（續46）背後的悲傷....

2012年7月9日
一個我心哭泣的夜晚...我沒睡...因為我EMO了...就容許自己EMO吧...因為真的再也受不了了...
人是現實的...當你犯錯一次...就只因為那一次...這一次的錯只為了某些自己期望甚至自己愛惜的人，拿了自己的名譽來押注甚至犧牲了很多...自己不提也不說...默默地躲在背後哭泣....卻被人說的一文不值如何惡毒...更不會有人理會有多少豐功偉業甚至付出...就只因為這一點分不清對錯的錯.....我黯然落淚....
現在深刻的體會到...這一句廣東話..."一子錯...滿盤皆落嗦"！但是我不曾後悔...或許有些人不懂...可是我只能說我對得起天地良心...要怪的就怪自己不夠狠！
從一開始的報復心...到過程中的放下離開...到今天的厭倦....我只能笑看風雲...但真的厭倦了...為什麼人就只會看人家的豐功偉業甚至付出...但是卻不會理會別人在成就這豐功偉業甚至付出前...背後的辛苦...背後的辛酸...
你們都看不見嗎？？？如果你們勇敢的說...你們從來沒犯錯...甚至你們勇敢說我說的每一句話都說錯！那我真的無話可說....我只能無奈的感嘆...想你們道歉....

我真的很想說....不明白的人...總是不明白...明白我的人...就不會如此的...............
每一次看會過去種種....淚水不斷地掉落...甚至怪自己說....學什麼聖人扮偉大....直接翻臉就算了...何必要自己躲起來哭泣....無奈人在這世界中...都扮演著不同的角色....但只求有個人來了解...其他人不要給予責備甚至說錯...因為你不是我...沒資格說對錯...因為你不懂我扮演了什麼角色....

只會看見豐功偉業而奉承時奉承你...在你做錯事時多彩你幾腳忘恩負義的人！這就是你給我的一切！我只能說...我不會生氣...因為我以後不會再遇見你們....就算遇見了...也不會有任何關係...如風經我身旁...我一眼也不會看...因為不值得我留戀....

這一個晚上...或許我會失眠....
只願時間沖淡一切....讓我忘記吧....一切那些人...事...物....再遇見也只會是擦身而過....
晚安...EMO的夜晚....

（續45）變 》與 《不變

2012年6月17日-24日
世界都在變....人變...事變...物變...到底是我沒在變...還是我變在沒變中...或是我變得連原本的自己也迷失了？？？變與不變...我真的不知道....


其實每個人都會變...可是在變的當兒...是否還保留著自己一開始時的心呢？還是變到來你自己都不懂自己在變了....迷失了自己以後...再回頭望...一切是否會太遲了呢？

再寫著一篇部落格的當兒....會想了好多好多...發現原來每個人都變了...自己也在變...可是看見一些同伴甚至朋友...變得就快連我也不認得了...真的很心痛...變的當兒為什麼總是要遺失自己呢？？就不能好好的保護自己嗎？？

暑假開始了...第一次在國外度過漫長的假期...想家...思家...令我真的幾度落淚...其實打從一開始決定要到海外讀書就知道自己會在佳節甚至夜深人靜時獨自流淚...可是還是很堅持的離開了家鄉來的了他鄉...為的就是追尋自己的夢想！！！

暑假搬到外面住了...遲些還要打工...但是近期的失眠越來越嚴重...深怕工作以後身體會變得更弱...我會好好照顧自己這句話...總在與家人聊天時說的...可是卻做不到...T.T

今夜或許又會在失眠...我的心情...就想一個人在大海中流浪...
一個人沒有方向...
一個人悶得發慌...
誰懂的我的瘋狂...
誰會一直在我的身邊...
今晚的失眠...明日的賴床...
不想從睡夢中起來...只因為想暫時逃避...
一切一切不想面對的事...
可惜夢終究會醒...我還是回到原來的生活...望著那天花板發呆...
深知不可能...卻還在幻想...

晚安...失眠的夜晚...

（續44）迷茫 。思念 。傷心

這一次的哭泣...承載了多少的迷茫、思念、傷心....

2012年5月20日-6月16日
將近一個月了...我沒寫部落格...我很想說...是不能寫...不想寫...甚至很想自己倒下...每個人都在快樂的開始着暑假的生活...可是我卻徘徊在不是自己問題的問題上...我沒有比別人堅強...我有的是一個態度...就是努力在努力...別人用一小時學的東西，我願意用4-5個小時來學..為的就是證明給別人看...只要有恆心...一定行...可是到今天我才明白...不管自己再怎麼努力...都是沒用的...社會是現實的...對他們有利甚至有用的...這才叫是真的！！！！沒人會理你在這過程中受的苦...看得就只有結果...成功必然是好事...但失敗了...得到的就只是責怪甚至閒言閒語...沒人會安慰你...我真的很累...感覺自己已經不再是自己了！

對著電腦...發呆...不懂該輸入什麼....寫多待會有人講...我發現我沒有自由....可悲！

一個晚上的折騰...想家...傷心...落淚...有誰可以了解...想找個人傾述...開玩笑...原本信任的人都一再令我失望...我很想告訴你們...

不要不顧別人的感受...顧一顧我的感受好嗎？？？我真的不是你們想像中那麼堅強...

思念的心早已把快樂帶走，

無情的風雨，下個不停，

猶如我的心，不知落淚了多久，

現在的我，只想一个人静静的呆在房裡，

讓那思念的淚水浸濕我的衣襟。

悲傷的淚早已把笑容摧殘,

無恥的是非，不曾停息，

圍繞我身旁，不懂懊惱了多久，

現在的我，只想一個人默默的聽著音樂，
讓那是非的煩惱造勢離開心靈。

這一刻...
我哭了...就讓淚水...就讓音樂帶走一切的一切...
我累了....

（續43）一個人～哭 ；笑

2012年5月8日-19日
一連12天，我沒更新部落格...或許會有一些人會覺得奇怪...其實不必奇怪...而是我真的不懂要怎樣寫...勊是想過一個人的生活...至少苦笑自由...不必為了別人我笑了...為了別人我哭了...著一些都不必...縱然寂寞...卻是快樂的寂寞...

我沒有比任何人特別...我只是想好好德國自己的生活...演回我自己...可是總會有人不給...不贊同...可是又有誰會站在我的立場想想呢？只會不斷要求我站在其他人的立場想想...我感覺快要窒息...一點自由也不再擁有...擁有的就只有...是非...講也死不講也死...我真的不明白...到底...我還有多少的力量...可以堅持...與堅強...幾乎每一個夜晚...我總會獨自流淚...我不要求你們明白...只要求你們不連我剩下一點點自由也拿走...這樣可以嗎？？ //(ㄒoㄒ)//  

在這十多天裡...有幾天我一個人過了...要不然就有一段時間...我一個人...在這段日子裡...我真的有快樂到...甚至壓力少了...我不是說..和朋友在一起有壓力不開心...而是真的享受一個人的生活...如果有人在這刻問我，你要不要結婚生孩子...我的答案絕對會是：不要！....希望給自己多一點時間...一個人的自由...不是說要有就有的....

雖然我這十多天有了一個人的自由一下下...但我已滿足...偶爾的一個人...我會好很多...當我離開人群...來到一個陌生的地方...吹著風...看著漂亮的風景...我的心真的安撫了很多...謝謝上天給予我一個人的生活...雖然只有一下下...但還是感恩.！

我不想寫很多...畢竟這裡不再是自由的地方...或許是時候找一個自由的地方了！一個屬於我自己的心靈世界...

晚安世界...一個人的世界！

（續42）原來只有我在信...而你們卻...真的很失望...

2012年4月29日-5月7日
一連九天...我沒寫部落格...只是不斷的在更新自己FB的status...有人說...智良，你變了...變得很兇...很EMO...甚至講話沒禮貌的...我不否認！我是變了！但是是你你們要我變得...我在不變...只怕自己會發瘋！！！！甚至傻掉...受夠了...不想再傻了...但是我真的很難接受...想不到信你們換來的結果就是這樣！！！！我不想再做瘋子！！！我要狠心一點！不要再這麼笨！！！！

這幾天以來...我還是那麼的不開心...嘗試想放開心情...但是種種的事情讓我真的無法釋懷...或許是我執著...放不下...但是如果有一天你站在我這個位子...你也會這樣...我開始害怕...甚至感到前所未有的孤獨...可惜...知道我心中憂慮的又有誰？？

不懂自己改寫什麼...只知道...真的好想哭...
心情煩悶...憂慮...終於明白為什麼在台灣的驗身報告會講說...我的肝臟不好...要早點休息...保持心情愉快了...可是...種種的事請...叫我如何心情愉快...叫我如何安心睡覺！！！！

古人言：伴君如伴虎...可是我卻覺得應該是...伴人如伴虎吧...為什麼每一個人都是要有心計...甚至帶著那些存心要欺騙你的...還可以扮到和你很好...要不然明明就不喜歡對方卻還可以笑嘻嘻地對著大家說謊！！！很鳥！！！！你們知道嗎？每一次見到你們那鳥樣我都很生氣！！！甚至想一把打下去！

算了...不講你們！做好我自己就好...從今天開始學會保護自己...不要傻乎乎的....講到你們害我的細胞死了一大推...

講一些開心...就昨天啊...去淡水...運氣還不錯...贏了800元的彩卷...玩的很開心...但卻好累哦...哈哈哈...但是至少放鬆過...

免費的大餐！中了800元！

浴佛！

情人橋

夕陽無限好...只限在黃昏...信任是否也是曇花一現？？

消氣中....不想再氣...只知道以後不可以再信任他們...就這樣....
現在的我...要去看戲...我充滿回憶的哈利波特！想你們啦...Five nuts buddies!!!!
當然少不了你啦...一個我來台灣幾乎都會掛念的你...哈哈哈...
收到你的驚喜...謝謝你哦...雖然簡簡單單的簡訊...謝謝你...弟！

好啦...寫完！發洩完畢！經一事，長一智！哈哈哈
晚安

（續41）累也是值得的～ 思念不會消失...消失的卻是你...

2012年4月25日-28日
一連四天...我沒寫部落格...甚至上FB的時間少了...因為真的都在忙...忙到有些時候...我自己都開始忘記了累...甚至也忘記了吃...但卻很開心...至少我得到了...真正的友情...一起共患難...一起走過難關...感謝你們給我一個那麼好的回憶...

另一邊廂...我無法放下我的思念...還是在想念家鄉的人....這一份思念...不會消失...只會慢慢的深深的...住在我心裡...可是...消失的會不會是你...會不會是你們...這一刻...我害怕了...我不想失去你們....

4月25日-26日
這兩天過得很充實...25日停了一個對我來講很不錯的講座會;;;;從中我更學會了...如何與人溝通的技巧...還有說話的藝術...真的很棒！！謝謝你...王老師...
第二天啊...一個迷迷糊糊卻又很開心的一天...哈哈哈...早上上課...課堂中都有得到老師的稱讚...感覺開心...要繼續努力...下課後...想說睡覺...卻玩遊戲玩到4點多...才睡著...怎知道...竟然睡遲了...天啊！！！還要趕去佛堂煮飯...快速換洗後便出門到佛堂去...今天還不錯....煮了4道菜...哈哈哈....開心哦...哈哈哈...吃完後除了讀書分享以外...還和學長姐們一起唱善歌...哈哈哈...第一次那麼瘋狂....

4月27日
我很累的一天...今天除了幫忙同學做道具...還要洗衣服...然後就連沖涼吃飯的時間都當了...隨便吃了一碗麵後就一直忙...忙到凌晨5點多...回房後...卻睡不著...知道六點多...終於會周公去了...雖然很累...但是真的很開心...因為和同學一起做道具...很久沒這樣的感覺了...就可以一般人一起共事...甚至不辭勞累的...真的很感動...我愛你們！！！我們都是最棒的！！！！

4月28日
還是累累累...整晚沒睡...睡了幾個小時後的11點早上...我就起床了...然後便開始我寫稿的工作...接著便是做道具...就這樣忙啊忙...到現在...得空了...累...呼呼呼...

好...這就是我的這幾天啦...雖然少吃了很多餐...甚至忘了睡眠與進食...但卻真的很開心...因為和大家一起辦事真的很好...有一種感覺...真的是很棒！！！

雖然如此...茫茫的當中...我不斷的想起你...還有你們...回憶過去種種...我真的很想說....我真的好想好想你們了！！！你們想我嗎？？？對你、你們的思念...我都不曾忘記...就算我睡覺...夢中偶爾也會有你們的影子...瘋了？？？或許吧...哈哈哈

好啦...累了...要好好休息...明天再加油！！！！
晚安啦...世界..想你們哦！！！

（續40）那一份關心...不是說放開就能放開的...

2012年4月22日-24日
這幾天接二連三的接到了很多不同的消息...有喜有悲...有樂有憂...原本很好的心情瞬間掉入了複雜的情緒..。看見你們都遇見了很多的問題，卻不能幫助你們...我的心真的好痛...雖然相隔兩地...可是我心系你們...就算是十年二十年...這一份關心又怎麼可以說放就放呢？？？此刻...我還真的先把自己給冰封...什麼都不想...停留在這一刻時空...讓我永遠的沉睡...可是一想起我未完成的夢！我甚至我不能放棄...我要堅強！希望這一切很快就過去....

這應該是近期隔最久寫一次的吧...三天了...其實不是不想寫...而是不曉得怎麼寫...如果說...有一天我停止在這部落格寫下我的一點一滴時...或許是我停止心跳的那一刻...或許在實乃呢認識年之後...人們早已忘記部落格....但是我會記得...這裡是我的心靈深處的觸焦點...我在這寫下我的點點滴滴...希望有一天自己在看回時，會有一絲美好回憶....

4月22日

這一天...是讓我來台灣以後第一次可以好好放鬆的一天...到我相戀已久的海邊...仰望著大海...吹著海風...這真的讓我暫時放下一切的煩惱...好好的休息...享受一下這一刻的寧靜...我真的大愛這裡！！！就是台北淡水....一個富有文化氣息...卻不失大自然的地方...我深深地愛上這裡...或許以後有多一處可以好好休息的地方...在這裡享用午餐...更是絕佳...可以看海景以外...陣陣的海風會把所有的煩惱都給吹走...帶來的就只有這一刻的寧靜...以外的是還讓我聽見了他演奏的音樂....更安撫了我的心靈...

4月23日
一個懶洋洋的日子...由於昨天騎了好久的腳踏車...真的很久沒試過了...然後又走了好久...真個人累到不行...（但是還是值得的...至少我的心情好多啦...）可惜的是...這頭好多了...那頭又來了...來的就是一件又一件的事情...幾乎讓我的好心情消失..我盡力的抱著一份好心情保持住...為的就是不要讓自己...不開心...可是始終該來的還是會來...haiz...聽見你們逐漸都有問題...多項在你們身邊...與你們一起度過...可是卻不能...有時在想...或許你們講的對...你們大了...可是...這一份關心有怎麼可以說放就放呢？？我真的辦不到...

4月24日
忙碌的一天...從起床開始就沒停止的趕場...上課一直上到5點...中間還要煮飯...然後又要補課...補課完了趕緊吃一吃...變到比賽現場去支持同學...可是這一場比賽...不曉得是大家的聽覺都有不同的品味還是...就真的不懂...出來的成績還真讓我掉眼鏡....但無論如何...還是恭喜得獎的同學啦...看完比賽後...就已經10點多了...洗個澡...11點...上個網...就12點了...就是現在...這樣我又過了一天...今天腦袋什麼都拋開...只留下都讀書和做功課...把自己麻醉在忙碌之中...或許是暫時的辦法...

其實我好像說...這幾天...都在盡力保持自己的心情處於好的狀態...可是卻有很多外來的刺激...似乎上天不想讓我有好心情似的...傷心...可是不管怎樣...我都會堅持的！希望你們也一樣...尤其是你...看見你每一次默默地承受...以前還能陪你聊天甚至解壓...可是現在的我...覺得自己好沒用...你有事...都不能陪你...希望你一些順心...要加油...知道嗎？？？

好啦...是時候睡覺去了...
晚安...孤獨的世界...

（續39）話難言 ● 心已傷

2012年4月20日-21日
兩天沒寫...而不是沒事...或者忘記了...而是這真的把自己麻木在繁忙中...希望可以忘記掉...一些自己不想記得...甚至不想知道的事...要些話...真的很難說出口...不說...傷害的卻是自己...::>_<::
我到底還有多少的本錢...可以接受傷害...甚至...可以忍耐...或許下一刻...我會倒下...或許我會爆發！！！。_。

近期才知道...就算人少也會有是非...甚至這些是非...是來至一些我很想去信任...甚至曾經決定與其功甘共苦...可是...天不從人願...往往在我唱反調...一局一局的輸掉...我已經不知道...我還有多少本錢...可以輸給你...天啊！！！（*@︿@*﹀ 

有人問....到底你近來怎麼了...有什麼事嗎？？我都說不出口...甚至沒話說...我只能講...到目前為止...我真的除了一個人...我講不出我的真心話...跟不想對其他人說...我知道...很多人都會覺得我不信任他們...我不是不信...而是...你不是我聊心事的對象...抱歉...也謝謝你們的關心...真的感激了... ^_^o ~~~  

近期更有一些人...很白痴的...說說我喜歡了我每次說的某個他...到底要我重申多少次！他是我信任的人！！！我的干弟！！！不是我喜歡的人！！！還有別再講那些鳥話！說我喜歡男生的！我很正常...而且我不是不想談戀愛...甚至講色情的東西！！！只是我不想！我只想好好讀書！！！！再來...不要我對某個男生好一點就說我喜歡他！！！我對誰都那樣好...只要你更我比較熟...我都會對你不錯！！除非你的罪過我！！！(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)╰_╯╰_╯@x@  


還有...就算...我喜歡男生又怎樣？！！！管你們鳥事！！！你們又是誰？！！！幹你媽的！！！我今天真的很火了！！！我也會有火的！！！不要惹我！！！我講了很多次...我有談過戀愛...而且是和女生！！！別再我背後說話了！！！有本事就來我面前！！！鳥你媽！！！！(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)╰_╯╰_╯╰_╯╰_╯@x@   @x@

息怒息怒....（細胞死了好多...對不起啦...我的身體...真的快爆發了....對著那些愛講是非的人！！！）

算了！！發洩完畢...睡覺去！
晚安...（警告那些人...別再惹我！！！要不然你們會死的好難看！）

（續38）整個夜裡...淚水的陪伴...

2012年4月19日

傻傻的我...在這一天的一早...（還真的很早...凌晨1點多兩點吧..）坐在自己的床上...一直哭一直哭...我真的迷茫....更害怕...卻沒人可以訴說...曾抱著一線希望的那個人卻也不同了...我不斷地告訴自己別哭了...夠了...別再哭...可是淚水不斷地流下...甚至失控...躲在被窩裡....痛苦的滋味...沒人會了解...哭的再傷...天一亮...我還是笑著臉和大家打招呼...又有誰知道...我痛哭了一個夜晚....

我不曉得到底什麼才是對的....對人好不對...對人不好也不對...什麼都不對...到底什麼才是對的...我已經失去了信心...我不懂得如何在去對待任何一個人...我很怕...感覺大家都帶著面具...心裡想的...和做的都不一樣...或許這就是人吧...（也或許...我已經開始逐漸地學會了他們的偽裝...來保護自己...）該假的時候要假...該真的時候...也要假...不要對人真誠...這就是我得到的結論...因為我的真誠早已沒有了...一次又一次地被糟蹋...我不想再被傷害...夠了！！！！

我了解自己...很難相信人...原因就是因為往事的傷害...真的太深...到了現在..還有不斷有人把我的信任...當作玩具...甚至當我的信任是可以玩弄的...對不起...我玩不起..也不想玩..我追求的是一段真正的友誼...就如我和他...就算不說...也能了解的那一種...到底是我要求高...還是你們沒要求呢？？？我真的不懂...只知道...我不想再這樣了！真的夠了！既然要假！那我就要做一個很假的人！！！不想再被欺負...不想再獨自流淚...要傷要痛就讓別人去吧！！！！就當我自私吧！！！

這個夜晚...在一件事...讓我更肯定...我要變自私！！！！不熟反而可以說更多...熟了卻沒話說...這就是結論！！！！討厭！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我不懂今晚...是否睡得著...或許又是一個淚水陪伴的夜晚....

（續37）F.A.M.I.L.Y → 家

2012年4月18日

今天從新再看了小孩不笨1&2...有了不同的感覺...以前看了以後都不會有任何特別的感覺...但是現在的我...看了以後...有了一種很強烈的感覺...更激發了我對我的夢想的堅持！與認同！這個社會真的需要有一些管道讓父母與孩子去溝通....我的堅持...我一定要辦得到！！！！

現今社會，不管父母或孩子...都會在抱怨...對方的不是..甚至爭執...或者有的連溝通的機會都沒有...其實...這就是為什麼現金社會的小孩子越來越早熟的關係...小孩子...得不到父母的關愛...擁有的就有物質的享受...甚至學會如何用錢來收買人心...而父母呢...只會想如何讓孩子過得好一點...不斷給予物質的享受....卻忘了...孩子是需要關心愛心才能茁壯的成長的...

《父母篇》
父母...就是家裡的老師...甚至可以說是孩子在人生中一輩子的老師...《養不教，父之過》三字經中的這一句，說明了父母...是兒子的老師...如果父母都不教兒子...那又有誰能教呢？？學校的老師？？外面的警察？？還是流氓？？

很多父母，把教育孩子的責任都交給了校方...而自己卻忙於工作，只知道不斷地給孩子物質上的享受，有真正想過...孩子學要的是不是物質上的享受呢？還是父母的關愛....很多父母認為，我給你食、衣、住、行就是進了父母的責任...再讓你享受...就是疼孩子...愛孩子...但是...這真的是愛孩子疼孩子的表現嗎？？不見得...

有一些父母對孩子是有罵...有打...但是這就叫做教育孩子嗎？？？不見得...現今E時代已經不適合打罵的方式了...孩子也有他們的自尊心...甚至他們的心情...和感覺...如果用打...用罵的有效...那愛的教育就不會出現了...簡單的問題..一顆硬如石頭的心...要怎樣敲碎它？？是用打...用錘嗎？？不是...而是用愛心...用愛慢慢地讓石頭軟化...這才是正確的方法...

父母還記得上一次稱讚孩子是幾時嗎？？忘記了吧...為什麼孩子越大...你就不能稱讚他們呢？？打了以後的他們做什麼你都會覺得不對...不好...都要他們雖你們的意思去做...但是有沒想過...你們自己以前也是不是很討厭父母的嘮叨甚至嚴厲的管教...甚至不讓你們有做選擇的權利？？多一點的稱讚...少一點的責備...孩子或許是明日的棟樑！

總結: 孩子是需要用愛...用耐心慢慢培養長大的...他們大了以後...需要的是自由與自尊...偶爾的放縱或許會發現他們的優點...請用當初他們還是牙牙學語的時候...開始學習走路...的時候...你那時的那一份耐心與愛心...來對待...長大以後的他們...往孩子好的一面看...不要總是挑他們的錯處...

《孩子篇》
孩子...父母的寶...現代年輕人很多都開始了自由時代...要的就是自由...整天打著自由的口號...不停的在抱怨...父母給予的自由不夠...不多...但是...有沒想過...你給予父母的又是什麼？？？你又有給父母自由嗎？？？甚至你又給過父母讓你自由的理由...讓他們安心的理由....沒有....

但是...當父母給予我們自由時...我們就會開始覺得父母怎麼都不關心我們...甚至不理我們...然而當父母關心我們...的時候...我們就會覺得沒自由...總活在他們的圈子裡...沒有自由甚至開始討厭父母的嘮叨...回頭想想...我們要的自由又是什麼呢？？是一時的放縱？？？還是要父母不關心甚至不理我們？？？不要再打著自由口號了...好好地想一想...真正的自由在那裡？？？是在自己的家裡！！！

孩子總會在想...父母總是不停的工作...到底是工作重要還是孩子重要呢？？？這個問題沒有絕對的答案...只因為父母工作位的就是讓孩子過得舒服一些...這一種感覺，是每一個父母都會有的，當看見孩子再難過同學有的東西...我卻沒有的時候...都會覺得心酸...雖然沒有說出口...他們又何嘗不想讓你們擁有一樣的東西...但是世界總沒有那麼完美的事...你燒了物質的享受...上天定必把父母的關愛給你...有些人有物質上的享受...卻沒有父母的關愛...到底你要的是哪一種呢？？？自己好好想想吧...

我們有沒有想過...如果父母是不愛我們...不疼我們的...為什麼從初始到現在都不吃勞苦的養育我們...甚至疼我們？？？不要再抱怨父母不愛你...不疼你...想當初母親十月懷胎的辛苦...生你出來的痛苦...父親在母親懷胎十月的用心與照顧...在你出世後的照顧...這都不是用幾句能講完的...或許現在的他們換了一個方式去愛我們...關心我們...但是他們出發點還是一樣...就是我們永遠是他們的寶貝！

總結： 父母在我們成長的階段扮演了不同的角色...每一的角色都充滿了愛...與關懷...不要質疑...這是真的...父母的愛...是別人給不到的...多一份體諒...多一份貼心...或許你會發現父母真的很愛我們...甚至已經不懂用什麼方式去表達他們愛我們了...所以不要再抱怨...好好的孝順父母...莫待子欲養而親不在...

呼～～～好久沒寫那麼多字了...（你有寫嗎？你是用打的吧？？？==）
哈哈....這就是我今天看了兩套系的總結...其實父母與孩子...缺乏的就是溝通...多一點的了解...或許現在現在就不會有那麼多的問題家庭...甚至不良青年了...

我要努力完成我的夢想...我要幫助更多人...希望有一天真的可以改變這個世界！！！！加油！！！


晚安啦...一個我想改變的世界！

（續36）病態連連～此刻...喚起回憶中的你

2012年4月16日-17日
昨天開始感覺自己很不舒服...可是逞強的個性...忍著不舒服...微笑了一整天...夜裡的的煎熬...沒人懂...一直到今天...淋了雨...開始發作...頭開始有點暈...一直到下課...想好好休息...卻被病魔打擾...想吐又吐不出...很討厭這種感覺...一個人躺在床上...此刻...真的好想你...


4月16日
雨天...在這裡有點討厭雨天...因為這些都會下好久好久...而且不大也不小...今天的心情...還不錯....一早起床...很精神...因為昨晚補眠不得很夠...但是...病魔開始侵犯...有點不是很舒服...但是...病嘛...就病啊...反正...病與不病還是一樣...沒人會看得出...笑著臉...熬過了一整天...到了晚上...開始發作...整個晚上都沒睡好...


4月17日
今天遲起床...或者說...真的不想起來...因為昨晚沒睡好...整個人很累...加上又要生病了...但是...還是忍著...上課去了...畢竟不想被扣分...擔心自己會拿不到好成績...今天一直在忍耐...一直到英文課...在老師發完考卷後終於倒下...（成績不錯...自己還算滿意...）在課室裡睡著了...睡了大概半個小時吧...然後拖著疲累的身軀...換了課室...老師播影片...我卻昏昏欲睡...但還是堅持下課了...回到宿舍....很想立刻睡覺...卻有點餓...吃了一些面...關上電腦...邊睡覺了...原本今天要到佛堂上課的...卻沒去到...起來時，頭很暈...身體燙燙的...在倒下去睡覺..一直到剛剛的9點鐘...才爬起來換洗...




在這過程中...其實真的好像說...很想你們...你們的問候...你們溫馨...你們的照顧...一幕又一幕在我腦海飄過...我知道...這已經是過去...在這裡...都要靠自己...『女生當男生用，男生當畜生用』這就是咱們傳院的名句...男生生病嘛...就吃自己啊...沒人會來關心你...甚至你要求別人的關心...也會被拒絕....換來的就只有一句...：『不同啊...你是男生...哪有那麼弱...』我總在想...男生就不是人哦？也有需要的時候...甚累類的時候...男生也是有感覺的...不是男生就沒有...就算當畜生用...畜生也是有感覺啊！！！！


當然也有一些有心人...回慰問一下...關心一下...謝謝你們的好...我記在心裡...
可是...我需要的或許是你們不可能給到的...我更沒要求你們能給我什麼...只因為我都知道...這裡不是馬來西亞...更不是巴生...那份人情味...不會有那麼濃...
我真的開始想家...想你們...真的很多很多...（我哭了...T.T）


累了...不繼續了...
晚安...一個冷酷的世界....

（續35）不再活在別人的世界！而是擁有自己的世界！

2012年4月14-15日

走自己的路...一條自己的路...

當你為了別人為你畫下的圈圈...而失去自我的方向時，就像別人在舒服的享用晚餐時，你卻在廚房裡不停的烹飪...為的不是自己...而是別人...到最後就只剩下疲憊...人生苦短...做回自己...不能好好地揮灑自己的人生...那你的人生將失去意義...

經過這麼多天的折磨與煎熬...想通啦...不再活在別人為我劃下的圈子...從今天開始...我要擁有我自己的生活！告別那圈子...當然...這一切都需要時間...我會開始慢慢忘記你...忘記很多事情...記得的就只有美好回憶...其他的我都不要...我要在我人生當中劃下一道又一道美麗的彩虹...每一道彩虹都記載著我追夢人生的喜、怒、哀、樂....不再記載他人的事...

4月14日

一個納悶的星期六...睡到1點才懶洋洋的起床...然後就和同學煮了面...吃一吃...這一吃...又到了三點多....當然過後的就是上網啦...哈哈哈...一直等到五點...和同學一起下山買煮curry的材料...今晚晚餐_CURRY + ROTI哈哈哈....好久沒吃這樣的食物了....還蠻好吃的...哈哈哈

好吃！贊！

4月15日

一個氣得特別早的早上...一早便到佛堂幫忙做便當...一個又一個的便當...不知不覺我們竟然做了400++個的便當...哈哈哈好久沒這樣的感覺了...一班人一起做東西...開始想念...馬來西亞的伙伴們...你們近來很忙對吧？都在忙著營隊....希望你們一切順利！加油！！！

這就是我們的愛心便當啦！贊吧？

做完便當後...真的好累...回到宿舍吃了便當...上個網...便埋頭大睡....哈哈哈...一直睡到7點多才起床...太厲害了...哈哈哈哈...

這兩天....我都一直在思考...只能說....當傷到最後...剩下的就只有冷靜的思考...思考以後...就會有答案...
而我的答案！就是活出自己生命中的精彩，不再活在別人的圈子裡！！！我要加油！！！

晚安啦！世界！

（續34）為什麼？//(ㄒoㄒ)//

2012年4月13日
現在的我...聯想些什麼都不懂...只知道...心真的好痛...開始後悔了...當初的好心今日的可悲...都不懂做麼要裝好人...去幫他/她...到頭換來的就是那種......別弄我討厭你！真的很過分！
『你會原諒那個人，只因為你還想他/她在你的心中』這一句話沒錯...我一再的忍讓...你就一再的過分...我一而再...再而三...的退後...可是你卻步步進逼...現在才知道你那麼愛講是非！
我不停的在問為什麼....為什麼...要這樣對我...難道我對你不夠好...?

已經很久沒有人看到我這樣的樣子了...一眼看下去...就知道我很累...我真的很累...累到不能再繼續...我想逃...卻不能逃...

今天早上開始...就累（身體的累）...到了晚上...是真的超累（身心靈的累）...吃東西沒味道...就連自己要什麼都不知道...可是一直再打擊我的是....是我在意的人...為什麼要這樣呢？？？我真的不懂！！！我不想再寫！真的沒力了...

今晚我相信...我很難過...我不懂該怎麼辦....有點像一直睡...睡到不要起來...

晚安...累的世界！

（續33）人生ღ故事

2012年4月12日

人生...就像故事書...這一點也沒錯...因為每個人的身後...都會有一個故事...只是這個故事是怎樣的，其他人總是不知道...或許今天...他的故事是這樣的...但之前他的故事是否有是一樣的呢？？？每一個階段...都有著不同的故事...故事是開心的？傷心的？快樂的？悲傷的？都是自己的故事...最後還是要接受...因為編寫者一個故事的不是別人...是自己...

『故事有開始一定會有結束，結束以後將會是新的開始！別放不下，放不開！』

今天是我故事的第33頁...今天...考試結束！輕鬆了很多...但無形壓力依然存在...或許我暫時已經放下...但是這暫時有多久呢？？？不知道！可是我的故事依然需要繼續寫下去...只因為...我要完成我的故事，直到畫上句號的那一天....

近期，聽聞了一些故事...不曉得...更不明白...故事的主角...為什麼總是放不下...是因為一次的傷痛...造就了其他人無數的傷痛...或許我不了解他的故事...但卻有股衝動想了解...到底是什麼原因...會變成這樣...難道有樣子的就可以玩？？？應該不是吧？背後有隱藏了什麼樣的故事...只有他自己知道...

故事，是人生的始末...卻有很多人選擇提早結束這故事...可是卻有很多人想有著永遠說不完的故事...但是人生有限...故事始終會有句號的時候！但是看著有些人不斷的把自己推向句號...而不是逗號時，真的很想幫助他...上的山多終遇虎...難道你真的沒怕過嗎??不想想自己...也想想家人...

為了可以更了解故事中的主角...今天開始為他寫下新的故事...那下一頁會是什麼....我期待...

晚安...故事人生...

（續32）考驗不斷！努力成長！加油！

2012年4月9日-11日
考驗不斷在我身邊出現...我曾經無奈...也曾經想放棄！但是...我都在告訴自己...如這一刻你倒下...你就沒有下一刻！所以我要不斷的努力...就算再多的考驗...甚至心酸...在我成功以後都會變成美好回憶！


這幾天都在考試...真的快要了我的命...尤其是哪廣告學...讀到快傻了...但是沒辦法...唯有背的滾瓜爛熟才能作答...不因為什麼...只因為老師說：“只要你們背熟課本的摘要就可以了...”果然都出摘要的...或許你們會在想...那麼好...老師給你們tips的...我只能說特的tips就是背背背！！！背到我們都快傻了...好幾晚沒睡好...就因為廣告學！！！！！！


但是不管考試多難都好...我都不害怕...害怕的是其他的考驗...人與人之間的考....朋友之間的考...還有很多很多...或許這是我要面對的...或許這就是學生的生涯...就算再累...我都不斷告訴自己...事情總會過去的...只要你肯放下...可是...這又談何容易呢？


但是不管怎麼樣！我不會放棄！因為：“天下沒有走不過的火焰山，就算爬也要爬過去...”我會堅強！！！我會努力！！！每一次的考驗！將會是我成長的機會！加油！！！


《小插曲》
心情不怎麼的好...知道的太多...傷得越痛...就算不捨...也不一定能留住...為何不嘗試...把手放開...（可是我真的放不開...）我不想在想...卻是不停的出現在我的腦海裡！為什麼？？


累了...
晚安世界...

（續31）人與人...關係？感謝有你！

2012年4月8日
近期幾乎每一天都會開部落格...有可能已經習慣了...就是...像在寫日記般...把自己的今天或幾天的心情...一一寫下...雖然不能...詳細敘述...但卻能代表著我一點一滴的心聲...在這追夢的當中...一路走來的心路旅程...或許你不覺得精彩...但這就是實在我的追夢旅途！更是擁有著我那酸、甜、苦、辣的經歷...與回憶！

言歸正題...近期發現了新大陸...那就是人與人...的關係...就能說用“玄”這個字來形容...上篇部落格文章寫到...上天真的公平嗎？其實也沒有說公平不公平...就只有你願不願意...今天上天安排了這樣的遭遇給你...你要接受或拒絕是個人的想法..這一個遭遇的結果完全掌控在自己的手中...所以人與人一樣...今天或許你失去了一位朋友...但是上天必定會送另外一位朋友到你身邊...真是真的！

『當上天關閉著一扇門時，定必會打開另一扇窗讓你出去』

今天瘋狂在現！\^o^/ 雖然沒有上一次那樣瘋狂！因為沒親自拿去簽...因為要考試了...又拿不到很好的號碼...真的想哭咯...可惜啊！！！沒關係吧...我深信我一定還有機會的！！加油！！！我一定有機會的！！！今天是羅志祥第九章專輯的簽唱會...一早便出門...去看了他的表演...真的很好聽...其實真的很欣賞他...因為他不單至有才華...更是帥到爆！還有有愛心...貼心...最重要還是他有一顆現在的人都少了的....孝心！他真的很孝順...這也是我最欣賞他的一點！

羅志祥與鄭鈞濘！帥哥美女！

小豬！今天的造型超酷的！

好啦...瘋狂完了...竟然還有感動！就在剛剛...有一個人...竟然帶著all pass祝福很快速的放在我的桌子...然後出去...當時我在玩這遊戲...還看不清楚他是誰就出去了...看看名字...還真的有點驚喜與驚訝...有點受宠若驚的感覺...最可愛的是...他竟然拿了一包不是素食的食物給我...然後我就立刻在fb告訴他...我是吃素的...他又很可愛的跑了來我的房間問...這不是素得咩？（自己不會看用料是什麼的哦？？？ @_@ 昏！）然後又拿了另一包來...誰知道也不是...最後他說巧克力一定可以了吧...當然可以啦...其實你送我什麼...我都很開心了的...能不能吃...不是重點...重點是...我真的很感動...差點哭了出來...%>_<%謝謝你啦！~>_<~

感動！！！

真的很謝謝...每一位祝福我的人....我不會讓你們失望的！！！我會加油！！！謝謝你們！！！愛你們哦！！！

晚安...人...
晚安...世界...

（續30）原來很多事...都不是你想要就能得到的！

2012年4月7日

在精細的安排也會漏洞...以為行得通原來是不能的！再多的期望！到最後還是的讓天決定！謀事在人...成事在天...這句話一點都不假...近來很喜歡把自己的心情都寫在部落格上面...或許這是其中一個可以讓我傾訴的地方...

今天一心打算好...晚上要做一件瘋狂的事...就是去夜排...可是...卻因為某些原因...遲了...學長們都出發了...沒人陪我去...一個人也不敢那麼晚出去...就唯有呆在宿舍...去不到！超想哭的！！！%>_<% 可是沒辦法...沒人陪就要等明天早上了...如果拿到很後面的號碼...就唯有放棄跟他握手...近距離的接觸了...天啊！！！哭了啦！〒_〒 畢竟我在喜歡他！也沒可能放棄我的學業...要考試了...其實口裡一直說不要擔心..其實擔心的要命...考不好...怕申請不到獎學金...自己知道自己的處境...::>_<:: 

有時會很想怨說...為什麼有些人總是那麼幸運...為什麼那幸運的人就不是我...但是回頭想想...其實我自己也還算不差...比起那些非洲的小孩...我幸運多了...至少我還能三餐溫飽...即使是吃泡麵...還是有吃飽啊...會在想...上天真的那麼公平嗎？？還是真的是因果報應？？如果人世間有公平二字...為什麼還是有那麼多的戰爭？？（我好想想太多了...可是...不懂啦！！煩！）

這一個夜晚...或許我會睡不著...今天得到了他的回复...開心...他再一次踏上夢想列車！再次往他的夢想前進！默默地為你加油！希望有一天真的如我所願...可以當你的...XX人哈哈...但是肯定不是男朋友啦！＞﹏＜

哈哈...

再一次聽著哥...思念著某些東西...心裡還是有點痛...希望明天可以拿到比較前的號碼！！

晚安...我的世界！

（29）放開以後...發現原來那麼不捨...

2012年4月5日-6日
這兩天...在忙碌中度過...讀書...下課...午睡...啃書...準備考試...一再告訴自己...放下吧...但是...當那一份喜悅到來時...還是希望可以和@分享...或許不在得到任何反應...確實如此的希望...是希望嗎？？？或許算是奢望吧....哈哈...但是心開始沒那麼痛了...（是沒那麼痛...還是痛到沒滋味了...我自己也不知道...）希望是沒那麼痛吧...

星期四，一個滿悶的一天...上課上到12點...就回到宿舍...溫習了一會兒...就被周公給召喚去了...埋頭大睡...睡了足足3個小時...才懶洋洋地爬起來...起來以後就呆在宿舍裡頭...不打算出門...因為心情真的不怎麼好...出門也只是走馬看花...或許當中錯過了很多好玩好吃的...但比起失去某些人、事、物...錯過這一切只是小事一樁...我不在意...更不會心疼...

星期五，睡到11點才起床...梳洗以後便上課去...這一堂課還蠻特別的...其實不是特別啦...就老師播了一套我們看過的戲...湊巧的...電腦出現狀況...（開心！！！）我們就直接換成看同學下載的final destination5!!!刺激！哈哈...一直到下課...下課以後就直接到佛堂...因為在宿舍真的很累...也很悶...更會看著某些東西...某些照片在哪胡思亂想...在落淚...所以乾脆到佛堂去...可以靜下心來...好好讀書...當然今天也下廚煮了幾道菜和大家分享...哈哈...開心！！！雖然不懂是否真的好吃...但大家都吃完了！！哈哈...開心...（如果不好吃...就真的辛苦大家了！）然後呢...回到宿舍...嘻哈了一下...洗澡去！當然有意見我很開心的事...也是很想和@分享的事！！！就是羅志祥的專輯來咯！！！大愛！！！

超大張的！（雖然我的明天才拿到！但恨不得先看到就三更半夜去找學長，為的就是看這專輯！）

就是這三道菜啦！！

三色蔬菜！

素肉碎豆腐！

香菇燴腐皮！

其實...這幾天都在想...到底怎麼了...突然會這樣...是我的問題....還是....真的不懂...很多人看到我嘻皮笑臉的...都覺得我很快樂...但是我在哭泣時...又有誰知道...或許就只有我自己...

但是我對自己的承諾....不在傷心！！（很辛苦...卻不想在落淚）

加油！！！！別再哭...我能的！

晚安...世界！！！
明天早起身...羅志祥『有我在』專輯我來也！！！！期待星期日的簽唱會...我人生的第一次...夜排！！！爽！！！瘋狂！！！

（續28）傷心_會過去...從心出發！

我的淚...不再流...當再一次流下時...證明我真的快到下了！！！

2012年4月3日-4日

近期的傷心...思念的...或許真的太久太多了...或許我不應該傷心甚至思念...而是要學會堅強...就算再多的不愉快自己要會釋懷...甚至放下...我說過...請給我一點時間...從某些人的身邊慢慢地消失...讓它成為你的回憶...我的記憶...或許你的回憶會忘記...但是我很肯定的...我不會忘記...我的記憶...記憶當中更是帶著很多的回憶...謝謝那美好記憶中的回憶！！！

好啦...我決定了...我是時候變成堅強！！！堅強能多久！！直到我倒下！！！我只想說！！！我不要再這樣了！！！我要把一切的傷心與思念化作動力！！！讓我更堅強！！！

這兩天的過渡期...我也不知道是怎樣度過的...沒精神不講...連自己要什麼都不懂...人家去哪..我就跟著去...就好像今天（4日）幾位朋友去了五分埔...其實我不想去...但是卻不想呆在宿舍...怕自己一個人越想越多...走了一整天...朋友都滿載而歸...我卻兩手空空...累倒要命...可是卻堅持到底...走完後到佛堂拜拜...再回到學校的空中花園...笑著和大家一起為朋友慶祝生日...雖然那一刻真的很開心...那一刻過後...我真的很累...

開始討厭...fb...每一次打開...我都會落淚...我有時...寧願不開...或者開了就放著...看戲的...至少我可以不用看到那麼多...但是我受夠了！！！不想再這樣！！！我要放下！！！

經過了那麼多...一次又一次的...我以為自己真的會沒事...可是卻不是...反而傷得更重！！！現在的我不想再這樣！！！今天我對自己的承諾！！！我要堅強！！！從心出發！！！！我不理了！！！！我要自私！！！為自己自私一次！！！！！！

再見！！！懦弱的我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


晚安！！我討厭的世界！！！

（續27）遠距離的人事物都會逐漸遺忘...甚至消失...

2012年4月1日-2日
很多人說：“遠距離的戀愛...是沒有結果的...”其實不只是戀愛其實很多東西都一樣...只要遠距離甚至時間一久...都會變得很生疏...所有的誓言甚至承諾都會隨著時間...甚至距離而逐漸消失...又有多少人是能真正的保持當初的那一份熱誠和真心...就算有...或許也是一廂情願... %>_<% 


這兩天....想了好多好多...才發現原來很多我以為的...或者我珍惜...我想保留的...都已不是我可以做決定...畢竟很多事不是一個人可以掌控的...就算我再不願意...還是的放開手...甚至讓它消失...我不斷地問自己...到底是自己沒那個能力還是我自己付出的不夠多？？？但現在我有了答案...都不是...而是對方的心...或許沒有你...甚至只是當你是過客...想到這裡...我開始掙扎...為什麼不往好的方面想呢？？“或許是一時的忘記...還是真的有事不得空...甚至真的不能..或做不到...這是個人的喜歡啊...我沒權利管...”腦海不斷的這樣告訴自己...但這兩天真的想通了...就算自己在努力...在真心...對方不一定要以一樣的態度甚至真心來對回你...或許...人都是自私的...這句話說的沒錯...我自己是不是時候開始要自私了呢？？？或許吧.............


其實我要得很簡單...幾句話...今天朋友說：“不用一直打回去馬來西亞的啦..."他們說不用一直打回去...那個時候...我的心很痛...痛得不是因為他們講的話...而是覺得自己很失敗...竟然沒有一個了解我的人...在身邊...再來一直以為...視為...了解自己的人...也開始不見了...我的心痛得不會訴說...我更無言的是....我需要一個人的時候...那個人竟然消失了...所有的承諾竟然可以化成烏有...很多以為我說的那個你...是你...可是...我想說...你或許是我最信任的人...甚至知道我最多的人....但卻不是最了解我的人...而且...我知道你會消失...畢竟兩年的時間可以衝淡很多人事物...沒責備你的意思...只想說...在這，我除了會打回家...就是打給你...所以打擾到你的話...你可以直接和我說...寧願老實的殘酷...也不要欺騙的折磨...


我只想說...我沒事...這些事告訴了我...我要更堅強...
只想知道家人和你們的近況...雖然可以聽到別人告訴我...但聽別人說倒不如聽你們說...
其實我不希望所有的關係都能一樣...但是關心卻怎麼能說...斷就斷呢？？？或許有些人能...但是我不能...就讓我在打擾你們一下吧...我會慢慢學會從你身邊淡出...


聽著...張惠妹的『我最親愛的』和郭靜『陪著你的時候想著他』...這兩首...代表了我近期的心聲...（每一次聽都會掉淚...何時才會不掉淚呢？〒_〒） 
晚安...世界....

(續26）你知道了嗎？？？

2012年3月30日-31日
你知道了嗎？我一直都在等待...但是一次又一次的失望...幾乎讓我窒息...有時我在想...我是不是不應該在對你有任何的希望...到底怎麼做...你才會真正的知道...我真的開始厭倦...或許有一天回過頭時...已經太遲了...你對我的好...我感激...感恩...但我也會記得一次又一次的傷害...我不是沒說過...我已經明示了...可是到底是你聽不懂...還是你不在意....我們彼此之間的感情...


你知道嗎？我一開始的時候...我抱著一個希望...那就是我告訴過你...我希望你可以成為我相信的人...可是...有可能嗎？不可能...我真的累了...接下來的一切...我只能說對不起...我不想再這樣下去了...累！！！


我不懂要寫什麼...很想哭...卻哭不出來...或許...這就是痛到最後痛都不懂了....
我很想念XXX....很想和你傾訴...我真的很想念你....唯有你才會安慰我...甚至關心我...很想回家...很想哭...卻哭不出來...

我快瘋了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

（續25）一個月又兩天...思念不斷...你們還好嗎？

2012年3月27日-29日
不知不覺來台灣已經一個月又兩天了...這一段時間唯一不能適應的應該是少了你們吧....尤其是你....你們知道嗎？？？每一個夜晚我都會望著天花板...或則看著電話裡頭的照片...想念著...那些年...我們在一起的日子...真的很懷念...每一次和家人、你或者是家鄉的任何一個人...我都會落淚...現在的我...終於明白這名句是什麼感覺...甚至有很深的體會...

『獨在異鄉為異客，

    每逢佳節倍思親。』

真的我真的很想念你們！！！！你們近來好嗎？？？要好好照顧自己！！！我們還要再見的！！！我不想再我求學的期間....聽見....不好的消息！！！就當我自私！！你們要等我回來哦！！！尤其是我最親愛的外婆！！！你要好好照顧自己...你答應過我，我畢業時你要來台灣的哦！！！

我愛你！！婆婆！

3月27日

這是我來台灣滿一個月...想當初離開家鄉來到這裡...一切都需要從新開始....幸運的是有一班學長姐協助與幫忙...謝謝你們的好...我好好記得...希望你們畢業後...還是可以和我們繼續聯絡...環境雖變，友誼不變！！！回想當初，自己很堅決的一定要來台讀書...那一份堅持如今已成為過去...但是這一份堅持即將化成我的動力！！！讓我不斷向前衝！！！

3月28日

這一天據特別意義...因為是我來台灣第一次親自下廚...哈哈....很久沒煮東西了...還好還能吃...要不能...朋友們還真的要吃自己...其實一開始就想煮，但由於一些問題...一直到今天...我終於可以吃到自己煮的東西了！！！開心！！！除此，之外...我們還會繼續的煮...因為這樣比較省...


3月29號

很久沒有下午寫部落格了...因為都只有晚上才得空...今天很好的...因為不用補課...就有點時間...原本也打算晚上才寫的...可是晚上會沒電！！！還是現在寫算了...哈哈哈...可憐的我們...晚上就要在黑暗中度過了...可憐....加上明天有小考...現在寫完部落格後就要努力啃書了...希望可以考到好成績...加油！！！鄭智良！！！

好啦...寫完！

希望那個在未來的日子...都可以快快樂樂的過...你們也一樣哦....


『我來至那遠方，抱負着那期望，來到遙遠他鄉，
    但願遠方家鄉，所有人皆安康，

    對你們的思念，不曾減少消失，
    在家鄉的你們，是否也會一樣，偶爾會想起我？』

尤其是你....

（續24）瘋狂2日...悶1日！！！哈哈

2012年3月24日-26日
這幾天，可以說忙忙碌碌的度過吧...快樂有時，悲傷有時...


星期六是我們大學的55週年校慶既啦啦隊競標賽...第一次參與那麼盛大的校慶...甚至啦啦比賽...總數有30++隊的啦啦隊...真的很壯觀...而且每一對都很精彩...可以說是都費勁了心思...當然咱們傳院的啦啦隊更是贊咯...雖然沒的冠軍...但在我心目中...他們真的很棒...他們已經是冠軍...沒關係...明年我們傳院一定會再次奪得冠軍的！！！！

這就是所有參賽隊伍啦！！！

這就是咱們傳院的啦啦隊！！！贊！！！

星期六就在這熱熱鬧鬧的校慶中度過...回到宿舍累得要命...洗個澡就昏睡過去...因為星期日有更重要的事！！！哈哈！！！


蹬蹬蹬！！！！那就是我要去小豬羅志祥的預購簽名會！！！！

帥！

cool！短短幾天小豬的專輯已經預購了56158張！！！

大家都不停的拍！！他真的很帥！！！

開始簽名咯！！！

意外驚喜！！！看到小鍾和潘若迪來撐場！！！

小豬的簽名海報！！大愛！！！

我的星期日就一整天奉獻給小豬羅志祥了！！！超開心的！！！很久沒那麼瘋了...開心...現在想起都開心...接下來就是8/4會有一場專輯簽唱會哦...哈哈！！！一定要去支持！！！小豬！！我愛你（哈哈...真的自己也覺得自己誇張！！！）

好啦...瘋狂以後剩下的就是累和悶...星期一來了...上課下課...一直到晚上的討論功課...都是忙忙忙...當然讀書本來就是忙得...忙的時候當然也有一些娛樂...這樣有一天了！！！
我的三天就這樣過了...不知在遠方家鄉的你們又怎麼過呢？？？好想念你們哦！！！
看小豬的那一天，突然有個人的臉出現在我眼前...那就好你...真的好像哦...不懂是否太掛念了...但是真的很像你...講笑話...抓弄人...甚至酸人...都很像你...哈哈...真的好久沒看到你的臉...那天你說你肥了...是真的嗎？？？如果是我會開心...因為你終於肥了！！！哈哈

當然接下來的免不了是想念...真的很想家...很想你...很多很多的人事物...


《生氣小插曲》
人生每一段路都有個人的經歷...你不在那一個位置你是不會感到那一份感覺...那一份痛...當你真的站在與我同一個位置時，我相信你的反應甚至心情會和我一樣...所以你沒走過我走過的路...不要輕易的批評我甚至在背後說我壞話！！！其實我不討厭你...只是你有沒想過自己很小姐脾氣？？？甚至很自以為是...甚至以為每個人都要讓你...要知道自己的對於錯...或許有時我做錯了...但有必要在背後說我的壞話嗎？？甚至在別人面前...演得很好...真的很討厭...我只能說...你自己好之為之...不是每一次都那麼好運的...自己想想吧...

好啦...什麼時都過了...歡樂、悲傷、生氣，現在是睡覺時刻...哈哈...
睡覺去...
晚安...我的夢...
晚安我思念的人...

（續23）记住该记住的，忘记该忘记的！！！

2012年3月23日
每一天都有不同的體會....或許這就是人生...
這種體驗可以是快樂的...開心的...幸福的...也可以是...傷心的...哀傷的...甚至是痛苦的...
但人嘛...總要過活...所以不要執著於昨天...今天或明天...因為那只是人生的一部分...總會過去...在成為你的回憶...
所以記住該記住的...忘記給忘記的...這就是最好的方法...


近來的心情雖然低落...但真的體會了好多好多...
原來再好的人、事、物總有離開的一天...甚至會成為你的敵人...厭倦的事...討厭的東西...不因為什麼就只因為這就是世界...世界是現實的...但是人...可以選擇要做現實的哪一個...還是不現實的哪一個...但相信很多人都選了現實...因為人不為己，天誅地滅啊！！！
『也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人』


我知道的東西或許你以為我不懂...但是其實我早已懂得...只是不想你傷心所以不說...把一切常在心裡...只因為我想保持我們現在的關係...不希望破壞它...我想說...每個人都有自己的想法...或許當下你不能接受他人的想法..但在回頭想想...其實你會不會做錯了呢？？？甚至從別人身上你會學到的更多...我有時很討厭...因為很多人喜歡以年齡、樣貌甚至學歷來定奪一個人的辦事能力...甚至實力...難道真的年齡大就代表他/她很厲害嗎？？不見得...再來樣貌真的那麼重要...人會變月會圓...今日的醜小鴨也可以變他日的美天鵝...還有就算人美..但沒品...還不是爛人一個...有什麼特別的嗎？？？所以不要瞧不起樣貌不起眼的人...分分鐘他/她是明日之星！！！學歷不代表一切...你學歷再高再好..沒經驗沒品也是一樣沒用...態度不好的人就算有好學歷也不見得找到一份好工...態度好的人就算學歷不好也會有人欣賞...
『每个人都有潜在的能量，只是很容易被外表所掩盖;被年齡所迷离;被學歷所消磨,所以不要瞧不起你身邊的任何一個人！』


現在的我什麼都不想...只想好好讀書...做好自己的...不必理會拿流言蜚語...因為能消除一切的是時間...時間會證明我不是他們口裡所說的...更能證明我也有我成功的一天！我要不斷的努力...改變自己的當兒更要讓自己成長...無論是在體質或心智...都是我會去改變的...因為人總會變...變好變壞有自己決定！！！
『我不去想我是否會成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；風雨不改的前進！ 我不會去想,身后会不会有寒风冷雨的襲擊,既然目标是地平线,留下的只能是背影』

謝謝你給我的悲傷...謝謝你給我的快樂...謝謝你對我的毀謗...謝謝你對我的鼓勵...謝謝你對我的批評...謝謝你給我的稱讚...不管是好的壞的...都是我的回憶...傷心有時，歡樂有時...生命有時..不必為了某些事而遺憾...而是要活出自己的生命中的精彩！！！

『快乐有悲伤作陪，雨後就會有天晴。不要再執著,笑一笑...努力地去寻找下一个不可能出现的你』 

記住該記住的，忘記該忘記的...這就是我該做的事...

晚安世界..

  

（續22）我已經很努力...是否我做的不夠好？？？

2012年3月22日
等待真的很痛苦...你知道嗎？？？傻傻的再等...等一個沒有結局的等....我真的好想好想你是我第二個可以談心的人...可是有可能嗎？？？是我想太多？？？還是我不夠好？？？


我告訴過你...我很難信任一個人...這是真的...因為被傷害過...才會更懂得保護自己...可是當我敞開心房...想和你交集時...你卻狠狠地在我的心上割了一刀...你知道嘛...我的心已經有夠傷了...很多人不懂..因為我總偽裝著去笑...笑到最後自己在流淚...


今夜的我是怎樣熬過的...我看著賣給你的東西...傻笑...是否自己太傻了...以為在這裡也會有一個值得信任...甚至可以聊心的人...誰知道到頭來是一場空...或許是我多想了...


《小快樂...小插曲》
今天學長帶我去預購了羅志祥的新專輯...《有我在》...開心...
如果每一次我需要人安慰時，你總在我身邊該有多好啊...
可惜沒可能...
謝謝你今天的小回复...雖然短暫...我卻真的有感動...


心情真的很down...
晚安...

（續21）那一份思念...總再掛上電話後發作...//(ㄒoㄒ)//

2012年3月21日
這一天...可說是在蠻開心的一天度過...但也可以說...是壓抑著自己的心情過...
一直到了晚上...和家人與你通了電話以後...心情才有稍微好回一點...可是...快樂總是短暫的...但電話蓋上的那一刻...我的心總是那麼的痛  %>_<%   那麼的想你們...尤其是你那淘氣的那張臉...還有據說肥了的臉...哈哈....雖然很捨不得掛上電話...但現在不想在你家的時候...可以和你聊到幾點幾夜都可以...畢竟你會累...因為你工作了...真的好不希望你累壞....再來今天我講的一些話真的是真的...每一次打開FB時...還蠻希望看到你的信息...甚至你的消息...（這樣說會不會覺得怎麼我那麼怪都不想家...反而想你...其實不是不想家...而是家人都不常上網...就算上網也很難遇到他們...〒_〒 ）其實我還真的希望和你聊電話的那一刻可以停止...至少保持與你通話...可惜是不可能...（發夢就有可能 =。=）再來就是真的好想看看你...你的樣子...哪怕只是那一分鐘...那一份思念或許你不明白...但有一天你在我的立場時，你就會明白....

思念遠方的你...你近來好嗎？？？過得快樂嗎？？健康嗎？？身在這裡的我永遠祈望你永遠健康快樂平安....


面對著他們時我還是一樣的微笑...只因大家還是朋友...不想這樣就放棄...畢竟友情得來不易...但是在這樣下去...我肯定會瘋掉...天啊！！！！真的是煩！！！！


不寫了...一路寫眼淚一路流...不想明天變金魚...眼睛腫腫上課...＞﹏＜
晚安...
希望夢中看到你...看到全部我想念的人...
(太貪心了吧？？@.@）

（續20）當我真失望時...我只能說對不起...

2012年3月17日-20日
我曾經說過...失望對我而言...是很少可能的事...因為我不曾放棄過任何的一個機會...但是要是我失望了...那我只能說對不起...因為這個失望...是你給我的...原諒我在不會對你嘮叨...更不會再和你多說幾句...因為我覺得已經沒有意義...

對你的好不是因為想奉承你...只是真的當你是朋友...如果你真的認為這份友誼真的不重要那就算了...但請不糟蹋它...我很珍惜...近期你的態度甚至行動都讓我很難受...到底你是以什麼心態...那個不要得的態度，如果是以前的我，早就和你吵架了...現在的我很珍惜每一段友情...可惜你不單至不珍惜...你甚至想破壞我與其他人的關係...你的心態真的很有問題...如果我這樣對你，你會怎樣？？？當初是你自己要我做的....我做了...你卻......我開始懷疑這是不是你處心積慮要讓我和其他人的關係破裂...我開始害怕...尤其是其他的那幾個也和你一樣了...漸漸的愛說悄悄話...而且還要背著我的...捫心自問我沒做什麼對不起你們的....每一次有什麼東西都和你們分享...可是你們呢？？有為我想過嗎？？？還是都在想怎樣陷害我？？甚至不理我？？？那種感覺真的很難受...我只能說我能忍我就繼續忍...如果有一天你讓我徹底失望...那真的抱歉....我會開始反擊...甚至放棄我們之間的情誼！！！

近來功課開始多了...煩惱也不斷地增加...怎知道以為是最好的確實最爛的...我真的有些後悔...為什麼要幫XXX....甚至鼓勵XXX....對人好不是必然的...可是對朋友好...不是應該的嗎？？？還是只是利用價值的才叫朋友？？？或許你真的可以做到那麼絕...人家對我好是他的事...我喜歡對誰好是我的事...或許這就是你的心態...但我只能說不會感恩的人將會是失敗者...當初答應了要看好....但對不起...抱歉我答應的人...我辦不到...因為他/她已經開始叛逆...甚至想把我打倒...如果在不改變，我唯有開始反擊...真的對不起！！

為什麼...總是在我一個人的時候給我那麼多的考驗...真的好累好累哦...真的好想你在我身邊...至少你會珍惜我...疼我...
T.T

（續19）期待...失望...還是的跨過...

2012年3月14日-16日
我人生總是波折很多...沒停止過...有時真的很想讓時間停一停...停留在那一刻..即使是一分鐘也好...至少我的煩惱在哪一分鐘會消失...
夜裡的天空總是那麼的孤獨與寂寞...陪伴它的及永遠只有月亮與星星...我的世界也一樣...就只有哪一個...我信任的人...
在那遙遠的家鄉...有我的家人...和我想念的人...那裡有個地方是我不會有煩惱甚至傷心的地方...我真的好想回去！！！！::>_<::


當大家走了好久...你才發現原來和你一起走的人...未必是真心的對待你...甚至傷你最深的哪一個...或許你講的對...人都是自私的...不是人家不通知你...甚至不理你...只是他們有他們自己的選擇...甚至有背叛你的權利...所以不能怪人家...要怪就怪自己...是自己太心軟...
可是我好像說...朋友之間不是就應該以“信任”為重嗎？？？或許你可以做到想自己說的那樣...但對不起...我不能...其實我想說只是...是否可以用一下..同理心...想一想...如果別人這樣對你...你會怎樣？？會不會傷心...   %>_<%


今天真的是bad day...心情都是低落的...和幾個朋友在一個角落一起訴苦...有些舒緩心情...然後自己到處走走...吹著春風...（別誤會哦...是春天的風...）聽著音樂...嘗試放下一切...讓自己好好的享受一個人的“靜”的時間...或許唯有這樣...我可以暫時舒緩自己的情緒...不斷的告訴自己放下...放下...但說真的...要真真的放下又談何容易呢？？/


現在的心情...心...真的很不舒服...想找你...可以嗎？？卻擔心讓你負擔...自己了解聽人訴苦是一種承擔...甚至擔心...打擾到你...畢竟一段時間後...我相信我會慢慢的從你的生活消失...甚至漸漸的成為你的回憶...（想到這...我哭了//(ㄒoㄒ)//）我真的不想...就這樣...


明天就是認直屬了...其實我真的好希望...我的直屬可以傾訴...甚至無所不了的...可是有可能嗎？？？但無論如何...謝謝你的好...但是明天我真的好不想去玩...可以嗎？？？是否到時又會成為公敵？？？甚至給人家說我“吊價”？？？真的很為難...


沒心情更沒力...好像今天一個朋友講的...真的好累好累...
撐了那麼久...是否是時候做回自己...還是要繼續偽裝呢？？？

（續18）哭泣後還是微笑...只有你才真正的了解我...〒_〒

2012年3月8日-13日
六天沒寫我的心靈部落格了...是沒東西想寫...不是...是真的沒時間寫...忙碌的大學生活...雖然已經習慣...但真的很累...難得的明天...得空可以好好休息...那今晚就來看看我的心靈部落格怎樣了...其實近來思念家的感覺越來越強烈...不知如何述說...每次打電話回家...都不懂怎樣開口....都得停頓一陣子才開始了...甚至每一次聊天時，都一直告訴自己不許哭...不要哭...要不然家人會擔心...電話蓋下的那一刻...淚水不停的在眼眶裡打滾...都不敢哭...

昨天終於可以看見家人了...因為家裡買了webcam 和 mic...就立即和家人skype了...看見他們的那一刻...真的很想::>_<:: 可是有把淚水忍了下來...有時候我懷疑自己是否太厲害了...堅強的外表真的那麼重要...？？？//(ㄒoㄒ)// 但很肯定的再寫著一篇部落格時...我哭了...現在的我一邊打字，一邊哭...傻傻的...很多人問...想家了哦？？？我很想說：“你沒腦的哦...白痴哦...看不出我想家嗎？？？” 有誰不想的...或許這一刻沒有...但下一刻...我肯定都會有.....


這幾天Taipei的天氣超冷的...{{{(>_<)}}} 每天起床都不想刷牙洗臉...因為水很冷...希望接下來不會那麼冷...都快結冰了啦！！！咳嗽傷風都來了...聲音都變得超性感的...haiz....


但是在這冷的天氣和我生病的時間（就是之前和現在咯...）...我想起了很多很多...尤其是你...你已經一個星期多沒回我的信息了...其實很想問說...近來好嗎？？快樂嗎？？健康嗎？？？但是...不懂你是否忙於工作...所以少了時間上網...我們幾時回有緣聊一聊呢？？我萬般的期盼着....因為我有很多東西想和你說...和你傾訴...你是我唯一信任的人...

好啦...收起眼淚..又是時間微笑啦...在苦的生活我也的熬過去...因為我不會放棄我的夢想！！！
晚安！！！

（續17）我不說...不代表我不傷心...更不代表我不累...我的堅強只為了武裝自己！

2012年3月5日-7日
來台灣的第7-8天...其實這幾天真的很累...除了上課累...心靈也累...很多時候...我還真的不懂怎麼辦...但總是告訴自己...要堅強...不要放棄...思念的心情不曾停過...真希望有個人陪陪我...聊聊心...看見其他人有個...XXX.....可以聊天傾訴...可是我卻沒有...我也想...可是卻不相違背自己的原則...其實我要的很簡單..就只是彼此的信任...但是這樣東西真的很難找...到現在...就只有一處地方與一家人...是我可以傾訴的...可是畢竟相隔千里...少了他們我很真的感覺少了一份溫暖....

幸運的是...我遇到了一半學長姐...伙食團的學長姐們...總是不斷溫暖我那顆已冷卻的心...我真的很感動...謝謝你們...佛堂永遠是我的第二個家...就是因為有你們...我的人生總會有很多短暫的快樂...雖然是短暫的...但我卻真的很珍惜...

當然少不了海青的學長姐...也謝謝你們...

我很久沒這種感覺了...陌生...害怕...恐懼...疲累...真的...很久很久，沒有這樣的感覺了...
有點後悔講了真話...原來真話不是正確的...但是不講都已經講了...就算吧...不想理太多...

現在的我...真的好想你...
現在的我...真的好想家...
現在的我...真的好疲憊...
現在的我...真的需要你...

我最信任的你...到底怎麼了？？？去了哪裡....可以讓我知道嗎？？？

累了....晚安....

（續16）講者無意，聽者有意！不聞不問方為上策！

2012年3月1日-4日
常言道：“講者無意，聽者有意”這句話說的很正確...每一個人都有自己的思想...我不會這怪別人，只會說..人嘛...還是人...總會有犯錯的時候...甚至失言...但做人且要有體諒、同理、甚至包容的心...不要為小事而鬧....人多是非多...尤其是有一些不懂自己的人...卻在那說三道四...簡直是無知...最可愛的是不懂人家討厭他/她...（歡迎對號入座...）( ‵o′)凸...

其實來到台灣后...我並沒有不習慣...唯一覺得不習慣的應該是廁所吧...但久而久之應該不是問題...
但對於人際關係來講...我不想花很多的時間在那...人際關係太好的時候會有一種感覺...就大家都奉承你...超討厭的！(#‵′)靠       我不喜歡用金錢買回來的人際關係...甚至用奉承換回來的...這種感情不會長久更不會深刻...甚至和快就會消失...當然我不是說要做個冰山裡的人...只是真的不想花時間...有多的時間情願都閱讀...甚至學其他東西...這樣至少會提升自己...但我不會臉黑黑的對著人...因為大家都是同鄉...在外靠朋友嘛...不想說搞到大家翻臉...當然也會有一些“小人”愛搬弄是非...我不怪他/她...只要不要太過分...甚至弄到我...河水不犯井水...但是如果要是踩到我...我肯定不會坐以待斃...我不是好欺負的人...我在工作學到的一樣東西...做人要會保護自己...不要太好人...當然啦...我希望大家和平相處...不要搞什麽派系黨羽的...這樣大家都會很累...

我講話是比較直接的....認識我的人就知道...我對事不對人...尤其是在辦正事...我講話是很直率的...如果在正事上更不用講...我有個花名嘛...鐵面人...做起事來六親不認...只要是違反了守則或者做錯東西...我都會照殺不誤...因為正事是正事...玩樂是玩樂...當然在正事時，開會或者討論東西時，我也會開玩笑...但我肯定的是最後一定會有東西出來...
或許不認識我的人我覺得我會得罪很多人...但是認識我的人都知道...我口硬心軟...甚至做好人...其實我只對我信任，我覺得可以講真話得人會說很多...目前為止不到五個...所以瞭解我的人也不多...我經常說一句...你不是我...你沒走過我走過的路...所以請不要批評或鄙視我...你沒資格...當然...有意見我一定接受...但也要看是誰和我說的...如果是那些其身不正卻想正他人的...我采你都傻...

好啦...最後相對我的直屬說聲：謝謝你的照顧...我不是放棄你...更沒有不想認你...只是想說爲什麽大家要猜來猜去...如果讓你感到傷心...那對不起...在此奉上萬二分歉意...抱歉...

快樂本來很簡單...卻被人複雜化...
幸福就在眼前...只要你會珍惜....

（續15）思念...努力...在台灣...一切要從新適應！離鄉後的思念，總在夜裡發作！

2012年2月27日-3月1日

瞬眼間，我已經在台灣5天啦...算是一切順利吧...東西都準備好了...先在要準備的就是心理吧...要開始上課了...希望能讀好書...考到好成績...不靠別人！靠自己!

離鄉才5天...卻開始了思念...思念著家鄉很多的人事物...你們還好嗎？？

每一個晚上睡前總會回憶起很多很多的東西...（回憶多這幾天好了...接下來開始上課，就不要想太多）

2月27日

從家裡出發到機場的路途...我哭了...上了車，關上門...看見媽媽的樣子從我眼裡消失，我的淚水流了下來...再想起還在醫院的外婆...更是淚流滿面...其實我不捨的..有何只是家人...還有一個家..讓我感到溫暖的家...還有我的第二個家...我的同修夥伴們...一班讓我又氣又愛的小瓜...還有一個對我很好的老闆...和一班同事...真的很不捨得...在他們面前我都不流淚，因為我不想讓他們擔心...肯定的是，這一刻，我哭了...//(ㄒoㄒ)// 機場路上...我保持了沉默...不是我 變了...而是擔心..一說話...自己會忍不住流淚...

我最愛的阿婆、媽媽、家人、還有所有人，你們好嗎？

我開始想念你們了....

再見！馬來西亞！

四個一起遠赴台灣！

在機場拍照留念...

2月28日

到台灣的第二天，今天一整天就忙著購買日常用品的...走了好幾個地方...累....（╯︿╰）

也是我人生中吃的最少的一天...才吃一餐...哈哈

在台灣吃的第一份早餐！

到家樂福買日常用品，我們的戰利品！

2月29日

在台灣的第三天，今天學長姐們上課了...沒人帶我們出去逛...我唯有和另外三個好友...自己到處亂跑咯...走完早上的士林夜市...然後到了新北投做“神仙”和吃溫泉蛋...哈哈....
一直到3點多回到士林...隨便找了一些食物吃-水煎包和臭豆腐...因為晚上要到伙食團用餐！！！這也是我來台灣後第一次去佛堂！！！開心緊張ing！！！來到伙食團...感覺還不錯...蠻親切的...開心！！！

士林“早”市走走走！

早餐ing！

捷運站地圖！

乘搭捷運，往新北投！

新北投-地獄谷！

來張合照！

抵達目的地！

溫泉蛋！好吃！

做神仙了！哈哈！

飛仙咯！！！

3月1日

開學咯！！！今天是第一天上學，其實也不算啦...就只是辦理入學手續...和體檢...付費等事項...也還蠻花時間的...從早上8點多久忙到5點多...忙完後回宿舍休息一下..便趕出去了...去伙食團！！哈哈...在那邊認識到了很多學長姐...他們都很好..很關心我們...真的很開心...想不到來到台灣...還可以到佛堂學習...而且那份親切感不會比馬來西亞來的少...真的...感動！！！這一天我還拿到了！！！悠遊卡...學姐們幫我們申請了...真的開心...以後出門方便多了...哈哈

我的悠遊卡！！！

 好啦...接下來就要正是讀書了...我要努力讀書！！！我一定要完成我的學業！！！
加油！！！鄭智良！！！

阿婆，媽媽，家人，朋友....所有人....我想你們了....

想念...