（續41）累也是值得的～ 思念不會消失...消失的卻是你...

2012年4月25日-28日
一連四天...我沒寫部落格...甚至上FB的時間少了...因為真的都在忙...忙到有些時候...我自己都開始忘記了累...甚至也忘記了吃...但卻很開心...至少我得到了...真正的友情...一起共患難...一起走過難關...感謝你們給我一個那麼好的回憶...

另一邊廂...我無法放下我的思念...還是在想念家鄉的人....這一份思念...不會消失...只會慢慢的深深的...住在我心裡...可是...消失的會不會是你...會不會是你們...這一刻...我害怕了...我不想失去你們....

4月25日-26日
這兩天過得很充實...25日停了一個對我來講很不錯的講座會;;;;從中我更學會了...如何與人溝通的技巧...還有說話的藝術...真的很棒！！謝謝你...王老師...
第二天啊...一個迷迷糊糊卻又很開心的一天...哈哈哈...早上上課...課堂中都有得到老師的稱讚...感覺開心...要繼續努力...下課後...想說睡覺...卻玩遊戲玩到4點多...才睡著...怎知道...竟然睡遲了...天啊！！！還要趕去佛堂煮飯...快速換洗後便出門到佛堂去...今天還不錯....煮了4道菜...哈哈哈....開心哦...哈哈哈...吃完後除了讀書分享以外...還和學長姐們一起唱善歌...哈哈哈...第一次那麼瘋狂....

4月27日
我很累的一天...今天除了幫忙同學做道具...還要洗衣服...然後就連沖涼吃飯的時間都當了...隨便吃了一碗麵後就一直忙...忙到凌晨5點多...回房後...卻睡不著...知道六點多...終於會周公去了...雖然很累...但是真的很開心...因為和同學一起做道具...很久沒這樣的感覺了...就可以一般人一起共事...甚至不辭勞累的...真的很感動...我愛你們！！！我們都是最棒的！！！！

4月28日
還是累累累...整晚沒睡...睡了幾個小時後的11點早上...我就起床了...然後便開始我寫稿的工作...接著便是做道具...就這樣忙啊忙...到現在...得空了...累...呼呼呼...

好...這就是我的這幾天啦...雖然少吃了很多餐...甚至忘了睡眠與進食...但卻真的很開心...因為和大家一起辦事真的很好...有一種感覺...真的是很棒！！！

雖然如此...茫茫的當中...我不斷的想起你...還有你們...回憶過去種種...我真的很想說....我真的好想好想你們了！！！你們想我嗎？？？對你、你們的思念...我都不曾忘記...就算我睡覺...夢中偶爾也會有你們的影子...瘋了？？？或許吧...哈哈哈

好啦...累了...要好好休息...明天再加油！！！！
晚安啦...世界..想你們哦！！！

（續40）那一份關心...不是說放開就能放開的...

2012年4月22日-24日
這幾天接二連三的接到了很多不同的消息...有喜有悲...有樂有憂...原本很好的心情瞬間掉入了複雜的情緒..。看見你們都遇見了很多的問題，卻不能幫助你們...我的心真的好痛...雖然相隔兩地...可是我心系你們...就算是十年二十年...這一份關心又怎麼可以說放就放呢？？？此刻...我還真的先把自己給冰封...什麼都不想...停留在這一刻時空...讓我永遠的沉睡...可是一想起我未完成的夢！我甚至我不能放棄...我要堅強！希望這一切很快就過去....

這應該是近期隔最久寫一次的吧...三天了...其實不是不想寫...而是不曉得怎麼寫...如果說...有一天我停止在這部落格寫下我的一點一滴時...或許是我停止心跳的那一刻...或許在實乃呢認識年之後...人們早已忘記部落格....但是我會記得...這裡是我的心靈深處的觸焦點...我在這寫下我的點點滴滴...希望有一天自己在看回時，會有一絲美好回憶....

4月22日

這一天...是讓我來台灣以後第一次可以好好放鬆的一天...到我相戀已久的海邊...仰望著大海...吹著海風...這真的讓我暫時放下一切的煩惱...好好的休息...享受一下這一刻的寧靜...我真的大愛這裡！！！就是台北淡水....一個富有文化氣息...卻不失大自然的地方...我深深地愛上這裡...或許以後有多一處可以好好休息的地方...在這裡享用午餐...更是絕佳...可以看海景以外...陣陣的海風會把所有的煩惱都給吹走...帶來的就只有這一刻的寧靜...以外的是還讓我聽見了他演奏的音樂....更安撫了我的心靈...

4月23日
一個懶洋洋的日子...由於昨天騎了好久的腳踏車...真的很久沒試過了...然後又走了好久...真個人累到不行...（但是還是值得的...至少我的心情好多啦...）可惜的是...這頭好多了...那頭又來了...來的就是一件又一件的事情...幾乎讓我的好心情消失..我盡力的抱著一份好心情保持住...為的就是不要讓自己...不開心...可是始終該來的還是會來...haiz...聽見你們逐漸都有問題...多項在你們身邊...與你們一起度過...可是卻不能...有時在想...或許你們講的對...你們大了...可是...這一份關心有怎麼可以說放就放呢？？我真的辦不到...

4月24日
忙碌的一天...從起床開始就沒停止的趕場...上課一直上到5點...中間還要煮飯...然後又要補課...補課完了趕緊吃一吃...變到比賽現場去支持同學...可是這一場比賽...不曉得是大家的聽覺都有不同的品味還是...就真的不懂...出來的成績還真讓我掉眼鏡....但無論如何...還是恭喜得獎的同學啦...看完比賽後...就已經10點多了...洗個澡...11點...上個網...就12點了...就是現在...這樣我又過了一天...今天腦袋什麼都拋開...只留下都讀書和做功課...把自己麻醉在忙碌之中...或許是暫時的辦法...

其實我好像說...這幾天...都在盡力保持自己的心情處於好的狀態...可是卻有很多外來的刺激...似乎上天不想讓我有好心情似的...傷心...可是不管怎樣...我都會堅持的！希望你們也一樣...尤其是你...看見你每一次默默地承受...以前還能陪你聊天甚至解壓...可是現在的我...覺得自己好沒用...你有事...都不能陪你...希望你一些順心...要加油...知道嗎？？？

好啦...是時候睡覺去了...
晚安...孤獨的世界...

（續39）話難言 ● 心已傷

2012年4月20日-21日
兩天沒寫...而不是沒事...或者忘記了...而是這真的把自己麻木在繁忙中...希望可以忘記掉...一些自己不想記得...甚至不想知道的事...要些話...真的很難說出口...不說...傷害的卻是自己...::>_<::
我到底還有多少的本錢...可以接受傷害...甚至...可以忍耐...或許下一刻...我會倒下...或許我會爆發！！！。_。

近期才知道...就算人少也會有是非...甚至這些是非...是來至一些我很想去信任...甚至曾經決定與其功甘共苦...可是...天不從人願...往往在我唱反調...一局一局的輸掉...我已經不知道...我還有多少本錢...可以輸給你...天啊！！！（*@︿@*﹀ 

有人問....到底你近來怎麼了...有什麼事嗎？？我都說不出口...甚至沒話說...我只能講...到目前為止...我真的除了一個人...我講不出我的真心話...跟不想對其他人說...我知道...很多人都會覺得我不信任他們...我不是不信...而是...你不是我聊心事的對象...抱歉...也謝謝你們的關心...真的感激了... ^_^o ~~~  

近期更有一些人...很白痴的...說說我喜歡了我每次說的某個他...到底要我重申多少次！他是我信任的人！！！我的干弟！！！不是我喜歡的人！！！還有別再講那些鳥話！說我喜歡男生的！我很正常...而且我不是不想談戀愛...甚至講色情的東西！！！只是我不想！我只想好好讀書！！！！再來...不要我對某個男生好一點就說我喜歡他！！！我對誰都那樣好...只要你更我比較熟...我都會對你不錯！！除非你的罪過我！！！(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)╰_╯╰_╯@x@  


還有...就算...我喜歡男生又怎樣？！！！管你們鳥事！！！你們又是誰？！！！幹你媽的！！！我今天真的很火了！！！我也會有火的！！！不要惹我！！！我講了很多次...我有談過戀愛...而且是和女生！！！別再我背後說話了！！！有本事就來我面前！！！鳥你媽！！！！(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)(ˋ︿ˊ)╰_╯╰_╯╰_╯╰_╯@x@   @x@

息怒息怒....（細胞死了好多...對不起啦...我的身體...真的快爆發了....對著那些愛講是非的人！！！）

算了！！發洩完畢...睡覺去！
晚安...（警告那些人...別再惹我！！！要不然你們會死的好難看！）

（續38）整個夜裡...淚水的陪伴...

2012年4月19日

傻傻的我...在這一天的一早...（還真的很早...凌晨1點多兩點吧..）坐在自己的床上...一直哭一直哭...我真的迷茫....更害怕...卻沒人可以訴說...曾抱著一線希望的那個人卻也不同了...我不斷地告訴自己別哭了...夠了...別再哭...可是淚水不斷地流下...甚至失控...躲在被窩裡....痛苦的滋味...沒人會了解...哭的再傷...天一亮...我還是笑著臉和大家打招呼...又有誰知道...我痛哭了一個夜晚....

我不曉得到底什麼才是對的....對人好不對...對人不好也不對...什麼都不對...到底什麼才是對的...我已經失去了信心...我不懂得如何在去對待任何一個人...我很怕...感覺大家都帶著面具...心裡想的...和做的都不一樣...或許這就是人吧...（也或許...我已經開始逐漸地學會了他們的偽裝...來保護自己...）該假的時候要假...該真的時候...也要假...不要對人真誠...這就是我得到的結論...因為我的真誠早已沒有了...一次又一次地被糟蹋...我不想再被傷害...夠了！！！！

我了解自己...很難相信人...原因就是因為往事的傷害...真的太深...到了現在..還有不斷有人把我的信任...當作玩具...甚至當我的信任是可以玩弄的...對不起...我玩不起..也不想玩..我追求的是一段真正的友誼...就如我和他...就算不說...也能了解的那一種...到底是我要求高...還是你們沒要求呢？？？我真的不懂...只知道...我不想再這樣了！真的夠了！既然要假！那我就要做一個很假的人！！！不想再被欺負...不想再獨自流淚...要傷要痛就讓別人去吧！！！！就當我自私吧！！！

這個夜晚...在一件事...讓我更肯定...我要變自私！！！！不熟反而可以說更多...熟了卻沒話說...這就是結論！！！！討厭！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我不懂今晚...是否睡得著...或許又是一個淚水陪伴的夜晚....

（續37）F.A.M.I.L.Y → 家

2012年4月18日

今天從新再看了小孩不笨1&2...有了不同的感覺...以前看了以後都不會有任何特別的感覺...但是現在的我...看了以後...有了一種很強烈的感覺...更激發了我對我的夢想的堅持！與認同！這個社會真的需要有一些管道讓父母與孩子去溝通....我的堅持...我一定要辦得到！！！！

現今社會，不管父母或孩子...都會在抱怨...對方的不是..甚至爭執...或者有的連溝通的機會都沒有...其實...這就是為什麼現金社會的小孩子越來越早熟的關係...小孩子...得不到父母的關愛...擁有的就有物質的享受...甚至學會如何用錢來收買人心...而父母呢...只會想如何讓孩子過得好一點...不斷給予物質的享受....卻忘了...孩子是需要關心愛心才能茁壯的成長的...

《父母篇》
父母...就是家裡的老師...甚至可以說是孩子在人生中一輩子的老師...《養不教，父之過》三字經中的這一句，說明了父母...是兒子的老師...如果父母都不教兒子...那又有誰能教呢？？學校的老師？？外面的警察？？還是流氓？？

很多父母，把教育孩子的責任都交給了校方...而自己卻忙於工作，只知道不斷地給孩子物質上的享受，有真正想過...孩子學要的是不是物質上的享受呢？還是父母的關愛....很多父母認為，我給你食、衣、住、行就是進了父母的責任...再讓你享受...就是疼孩子...愛孩子...但是...這真的是愛孩子疼孩子的表現嗎？？不見得...

有一些父母對孩子是有罵...有打...但是這就叫做教育孩子嗎？？？不見得...現今E時代已經不適合打罵的方式了...孩子也有他們的自尊心...甚至他們的心情...和感覺...如果用打...用罵的有效...那愛的教育就不會出現了...簡單的問題..一顆硬如石頭的心...要怎樣敲碎它？？是用打...用錘嗎？？不是...而是用愛心...用愛慢慢地讓石頭軟化...這才是正確的方法...

父母還記得上一次稱讚孩子是幾時嗎？？忘記了吧...為什麼孩子越大...你就不能稱讚他們呢？？打了以後的他們做什麼你都會覺得不對...不好...都要他們雖你們的意思去做...但是有沒想過...你們自己以前也是不是很討厭父母的嘮叨甚至嚴厲的管教...甚至不讓你們有做選擇的權利？？多一點的稱讚...少一點的責備...孩子或許是明日的棟樑！

總結: 孩子是需要用愛...用耐心慢慢培養長大的...他們大了以後...需要的是自由與自尊...偶爾的放縱或許會發現他們的優點...請用當初他們還是牙牙學語的時候...開始學習走路...的時候...你那時的那一份耐心與愛心...來對待...長大以後的他們...往孩子好的一面看...不要總是挑他們的錯處...

《孩子篇》
孩子...父母的寶...現代年輕人很多都開始了自由時代...要的就是自由...整天打著自由的口號...不停的在抱怨...父母給予的自由不夠...不多...但是...有沒想過...你給予父母的又是什麼？？？你又有給父母自由嗎？？？甚至你又給過父母讓你自由的理由...讓他們安心的理由....沒有....

但是...當父母給予我們自由時...我們就會開始覺得父母怎麼都不關心我們...甚至不理我們...然而當父母關心我們...的時候...我們就會覺得沒自由...總活在他們的圈子裡...沒有自由甚至開始討厭父母的嘮叨...回頭想想...我們要的自由又是什麼呢？？是一時的放縱？？？還是要父母不關心甚至不理我們？？？不要再打著自由口號了...好好地想一想...真正的自由在那裡？？？是在自己的家裡！！！

孩子總會在想...父母總是不停的工作...到底是工作重要還是孩子重要呢？？？這個問題沒有絕對的答案...只因為父母工作位的就是讓孩子過得舒服一些...這一種感覺，是每一個父母都會有的，當看見孩子再難過同學有的東西...我卻沒有的時候...都會覺得心酸...雖然沒有說出口...他們又何嘗不想讓你們擁有一樣的東西...但是世界總沒有那麼完美的事...你燒了物質的享受...上天定必把父母的關愛給你...有些人有物質上的享受...卻沒有父母的關愛...到底你要的是哪一種呢？？？自己好好想想吧...

我們有沒有想過...如果父母是不愛我們...不疼我們的...為什麼從初始到現在都不吃勞苦的養育我們...甚至疼我們？？？不要再抱怨父母不愛你...不疼你...想當初母親十月懷胎的辛苦...生你出來的痛苦...父親在母親懷胎十月的用心與照顧...在你出世後的照顧...這都不是用幾句能講完的...或許現在的他們換了一個方式去愛我們...關心我們...但是他們出發點還是一樣...就是我們永遠是他們的寶貝！

總結： 父母在我們成長的階段扮演了不同的角色...每一的角色都充滿了愛...與關懷...不要質疑...這是真的...父母的愛...是別人給不到的...多一份體諒...多一份貼心...或許你會發現父母真的很愛我們...甚至已經不懂用什麼方式去表達他們愛我們了...所以不要再抱怨...好好的孝順父母...莫待子欲養而親不在...

呼～～～好久沒寫那麼多字了...（你有寫嗎？你是用打的吧？？？==）
哈哈....這就是我今天看了兩套系的總結...其實父母與孩子...缺乏的就是溝通...多一點的了解...或許現在現在就不會有那麼多的問題家庭...甚至不良青年了...

我要努力完成我的夢想...我要幫助更多人...希望有一天真的可以改變這個世界！！！！加油！！！


晚安啦...一個我想改變的世界！

（續36）病態連連～此刻...喚起回憶中的你

2012年4月16日-17日
昨天開始感覺自己很不舒服...可是逞強的個性...忍著不舒服...微笑了一整天...夜裡的的煎熬...沒人懂...一直到今天...淋了雨...開始發作...頭開始有點暈...一直到下課...想好好休息...卻被病魔打擾...想吐又吐不出...很討厭這種感覺...一個人躺在床上...此刻...真的好想你...


4月16日
雨天...在這裡有點討厭雨天...因為這些都會下好久好久...而且不大也不小...今天的心情...還不錯....一早起床...很精神...因為昨晚補眠不得很夠...但是...病魔開始侵犯...有點不是很舒服...但是...病嘛...就病啊...反正...病與不病還是一樣...沒人會看得出...笑著臉...熬過了一整天...到了晚上...開始發作...整個晚上都沒睡好...


4月17日
今天遲起床...或者說...真的不想起來...因為昨晚沒睡好...整個人很累...加上又要生病了...但是...還是忍著...上課去了...畢竟不想被扣分...擔心自己會拿不到好成績...今天一直在忍耐...一直到英文課...在老師發完考卷後終於倒下...（成績不錯...自己還算滿意...）在課室裡睡著了...睡了大概半個小時吧...然後拖著疲累的身軀...換了課室...老師播影片...我卻昏昏欲睡...但還是堅持下課了...回到宿舍....很想立刻睡覺...卻有點餓...吃了一些面...關上電腦...邊睡覺了...原本今天要到佛堂上課的...卻沒去到...起來時，頭很暈...身體燙燙的...在倒下去睡覺..一直到剛剛的9點鐘...才爬起來換洗...




在這過程中...其實真的好像說...很想你們...你們的問候...你們溫馨...你們的照顧...一幕又一幕在我腦海飄過...我知道...這已經是過去...在這裡...都要靠自己...『女生當男生用，男生當畜生用』這就是咱們傳院的名句...男生生病嘛...就吃自己啊...沒人會來關心你...甚至你要求別人的關心...也會被拒絕....換來的就只有一句...：『不同啊...你是男生...哪有那麼弱...』我總在想...男生就不是人哦？也有需要的時候...甚累類的時候...男生也是有感覺的...不是男生就沒有...就算當畜生用...畜生也是有感覺啊！！！！


當然也有一些有心人...回慰問一下...關心一下...謝謝你們的好...我記在心裡...
可是...我需要的或許是你們不可能給到的...我更沒要求你們能給我什麼...只因為我都知道...這裡不是馬來西亞...更不是巴生...那份人情味...不會有那麼濃...
我真的開始想家...想你們...真的很多很多...（我哭了...T.T）


累了...不繼續了...
晚安...一個冷酷的世界....

（續35）不再活在別人的世界！而是擁有自己的世界！

2012年4月14-15日

走自己的路...一條自己的路...

當你為了別人為你畫下的圈圈...而失去自我的方向時，就像別人在舒服的享用晚餐時，你卻在廚房裡不停的烹飪...為的不是自己...而是別人...到最後就只剩下疲憊...人生苦短...做回自己...不能好好地揮灑自己的人生...那你的人生將失去意義...

經過這麼多天的折磨與煎熬...想通啦...不再活在別人為我劃下的圈子...從今天開始...我要擁有我自己的生活！告別那圈子...當然...這一切都需要時間...我會開始慢慢忘記你...忘記很多事情...記得的就只有美好回憶...其他的我都不要...我要在我人生當中劃下一道又一道美麗的彩虹...每一道彩虹都記載著我追夢人生的喜、怒、哀、樂....不再記載他人的事...

4月14日

一個納悶的星期六...睡到1點才懶洋洋的起床...然後就和同學煮了面...吃一吃...這一吃...又到了三點多....當然過後的就是上網啦...哈哈哈...一直等到五點...和同學一起下山買煮curry的材料...今晚晚餐_CURRY + ROTI哈哈哈....好久沒吃這樣的食物了....還蠻好吃的...哈哈哈

好吃！贊！

4月15日

一個氣得特別早的早上...一早便到佛堂幫忙做便當...一個又一個的便當...不知不覺我們竟然做了400++個的便當...哈哈哈好久沒這樣的感覺了...一班人一起做東西...開始想念...馬來西亞的伙伴們...你們近來很忙對吧？都在忙著營隊....希望你們一切順利！加油！！！

這就是我們的愛心便當啦！贊吧？

做完便當後...真的好累...回到宿舍吃了便當...上個網...便埋頭大睡....哈哈哈...一直睡到7點多才起床...太厲害了...哈哈哈哈...

這兩天....我都一直在思考...只能說....當傷到最後...剩下的就只有冷靜的思考...思考以後...就會有答案...
而我的答案！就是活出自己生命中的精彩，不再活在別人的圈子裡！！！我要加油！！！

晚安啦！世界！

（續34）為什麼？//(ㄒoㄒ)//

2012年4月13日
現在的我...聯想些什麼都不懂...只知道...心真的好痛...開始後悔了...當初的好心今日的可悲...都不懂做麼要裝好人...去幫他/她...到頭換來的就是那種......別弄我討厭你！真的很過分！
『你會原諒那個人，只因為你還想他/她在你的心中』這一句話沒錯...我一再的忍讓...你就一再的過分...我一而再...再而三...的退後...可是你卻步步進逼...現在才知道你那麼愛講是非！
我不停的在問為什麼....為什麼...要這樣對我...難道我對你不夠好...?

已經很久沒有人看到我這樣的樣子了...一眼看下去...就知道我很累...我真的很累...累到不能再繼續...我想逃...卻不能逃...

今天早上開始...就累（身體的累）...到了晚上...是真的超累（身心靈的累）...吃東西沒味道...就連自己要什麼都不知道...可是一直再打擊我的是....是我在意的人...為什麼要這樣呢？？？我真的不懂！！！我不想再寫！真的沒力了...

今晚我相信...我很難過...我不懂該怎麼辦....有點像一直睡...睡到不要起來...

晚安...累的世界！

（續33）人生ღ故事

2012年4月12日

人生...就像故事書...這一點也沒錯...因為每個人的身後...都會有一個故事...只是這個故事是怎樣的，其他人總是不知道...或許今天...他的故事是這樣的...但之前他的故事是否有是一樣的呢？？？每一個階段...都有著不同的故事...故事是開心的？傷心的？快樂的？悲傷的？都是自己的故事...最後還是要接受...因為編寫者一個故事的不是別人...是自己...

『故事有開始一定會有結束，結束以後將會是新的開始！別放不下，放不開！』

今天是我故事的第33頁...今天...考試結束！輕鬆了很多...但無形壓力依然存在...或許我暫時已經放下...但是這暫時有多久呢？？？不知道！可是我的故事依然需要繼續寫下去...只因為...我要完成我的故事，直到畫上句號的那一天....

近期，聽聞了一些故事...不曉得...更不明白...故事的主角...為什麼總是放不下...是因為一次的傷痛...造就了其他人無數的傷痛...或許我不了解他的故事...但卻有股衝動想了解...到底是什麼原因...會變成這樣...難道有樣子的就可以玩？？？應該不是吧？背後有隱藏了什麼樣的故事...只有他自己知道...

故事，是人生的始末...卻有很多人選擇提早結束這故事...可是卻有很多人想有著永遠說不完的故事...但是人生有限...故事始終會有句號的時候！但是看著有些人不斷的把自己推向句號...而不是逗號時，真的很想幫助他...上的山多終遇虎...難道你真的沒怕過嗎??不想想自己...也想想家人...

為了可以更了解故事中的主角...今天開始為他寫下新的故事...那下一頁會是什麼....我期待...

晚安...故事人生...

（續32）考驗不斷！努力成長！加油！

2012年4月9日-11日
考驗不斷在我身邊出現...我曾經無奈...也曾經想放棄！但是...我都在告訴自己...如這一刻你倒下...你就沒有下一刻！所以我要不斷的努力...就算再多的考驗...甚至心酸...在我成功以後都會變成美好回憶！


這幾天都在考試...真的快要了我的命...尤其是哪廣告學...讀到快傻了...但是沒辦法...唯有背的滾瓜爛熟才能作答...不因為什麼...只因為老師說：“只要你們背熟課本的摘要就可以了...”果然都出摘要的...或許你們會在想...那麼好...老師給你們tips的...我只能說特的tips就是背背背！！！背到我們都快傻了...好幾晚沒睡好...就因為廣告學！！！！！！


但是不管考試多難都好...我都不害怕...害怕的是其他的考驗...人與人之間的考....朋友之間的考...還有很多很多...或許這是我要面對的...或許這就是學生的生涯...就算再累...我都不斷告訴自己...事情總會過去的...只要你肯放下...可是...這又談何容易呢？


但是不管怎麼樣！我不會放棄！因為：“天下沒有走不過的火焰山，就算爬也要爬過去...”我會堅強！！！我會努力！！！每一次的考驗！將會是我成長的機會！加油！！！


《小插曲》
心情不怎麼的好...知道的太多...傷得越痛...就算不捨...也不一定能留住...為何不嘗試...把手放開...（可是我真的放不開...）我不想在想...卻是不停的出現在我的腦海裡！為什麼？？


累了...
晚安世界...

（續31）人與人...關係？感謝有你！

2012年4月8日
近期幾乎每一天都會開部落格...有可能已經習慣了...就是...像在寫日記般...把自己的今天或幾天的心情...一一寫下...雖然不能...詳細敘述...但卻能代表著我一點一滴的心聲...在這追夢的當中...一路走來的心路旅程...或許你不覺得精彩...但這就是實在我的追夢旅途！更是擁有著我那酸、甜、苦、辣的經歷...與回憶！

言歸正題...近期發現了新大陸...那就是人與人...的關係...就能說用“玄”這個字來形容...上篇部落格文章寫到...上天真的公平嗎？其實也沒有說公平不公平...就只有你願不願意...今天上天安排了這樣的遭遇給你...你要接受或拒絕是個人的想法..這一個遭遇的結果完全掌控在自己的手中...所以人與人一樣...今天或許你失去了一位朋友...但是上天必定會送另外一位朋友到你身邊...真是真的！

『當上天關閉著一扇門時，定必會打開另一扇窗讓你出去』

今天瘋狂在現！\^o^/ 雖然沒有上一次那樣瘋狂！因為沒親自拿去簽...因為要考試了...又拿不到很好的號碼...真的想哭咯...可惜啊！！！沒關係吧...我深信我一定還有機會的！！加油！！！我一定有機會的！！！今天是羅志祥第九章專輯的簽唱會...一早便出門...去看了他的表演...真的很好聽...其實真的很欣賞他...因為他不單至有才華...更是帥到爆！還有有愛心...貼心...最重要還是他有一顆現在的人都少了的....孝心！他真的很孝順...這也是我最欣賞他的一點！

羅志祥與鄭鈞濘！帥哥美女！

小豬！今天的造型超酷的！

好啦...瘋狂完了...竟然還有感動！就在剛剛...有一個人...竟然帶著all pass祝福很快速的放在我的桌子...然後出去...當時我在玩這遊戲...還看不清楚他是誰就出去了...看看名字...還真的有點驚喜與驚訝...有點受宠若驚的感覺...最可愛的是...他竟然拿了一包不是素食的食物給我...然後我就立刻在fb告訴他...我是吃素的...他又很可愛的跑了來我的房間問...這不是素得咩？（自己不會看用料是什麼的哦？？？ @_@ 昏！）然後又拿了另一包來...誰知道也不是...最後他說巧克力一定可以了吧...當然可以啦...其實你送我什麼...我都很開心了的...能不能吃...不是重點...重點是...我真的很感動...差點哭了出來...%>_<%謝謝你啦！~>_<~

感動！！！

真的很謝謝...每一位祝福我的人....我不會讓你們失望的！！！我會加油！！！謝謝你們！！！愛你們哦！！！

晚安...人...
晚安...世界...

（續30）原來很多事...都不是你想要就能得到的！

2012年4月7日

在精細的安排也會漏洞...以為行得通原來是不能的！再多的期望！到最後還是的讓天決定！謀事在人...成事在天...這句話一點都不假...近來很喜歡把自己的心情都寫在部落格上面...或許這是其中一個可以讓我傾訴的地方...

今天一心打算好...晚上要做一件瘋狂的事...就是去夜排...可是...卻因為某些原因...遲了...學長們都出發了...沒人陪我去...一個人也不敢那麼晚出去...就唯有呆在宿舍...去不到！超想哭的！！！%>_<% 可是沒辦法...沒人陪就要等明天早上了...如果拿到很後面的號碼...就唯有放棄跟他握手...近距離的接觸了...天啊！！！哭了啦！〒_〒 畢竟我在喜歡他！也沒可能放棄我的學業...要考試了...其實口裡一直說不要擔心..其實擔心的要命...考不好...怕申請不到獎學金...自己知道自己的處境...::>_<:: 

有時會很想怨說...為什麼有些人總是那麼幸運...為什麼那幸運的人就不是我...但是回頭想想...其實我自己也還算不差...比起那些非洲的小孩...我幸運多了...至少我還能三餐溫飽...即使是吃泡麵...還是有吃飽啊...會在想...上天真的那麼公平嗎？？還是真的是因果報應？？如果人世間有公平二字...為什麼還是有那麼多的戰爭？？（我好想想太多了...可是...不懂啦！！煩！）

這一個夜晚...或許我會睡不著...今天得到了他的回复...開心...他再一次踏上夢想列車！再次往他的夢想前進！默默地為你加油！希望有一天真的如我所願...可以當你的...XX人哈哈...但是肯定不是男朋友啦！＞﹏＜

哈哈...

再一次聽著哥...思念著某些東西...心裡還是有點痛...希望明天可以拿到比較前的號碼！！

晚安...我的世界！

（29）放開以後...發現原來那麼不捨...

2012年4月5日-6日
這兩天...在忙碌中度過...讀書...下課...午睡...啃書...準備考試...一再告訴自己...放下吧...但是...當那一份喜悅到來時...還是希望可以和@分享...或許不在得到任何反應...確實如此的希望...是希望嗎？？？或許算是奢望吧....哈哈...但是心開始沒那麼痛了...（是沒那麼痛...還是痛到沒滋味了...我自己也不知道...）希望是沒那麼痛吧...

星期四，一個滿悶的一天...上課上到12點...就回到宿舍...溫習了一會兒...就被周公給召喚去了...埋頭大睡...睡了足足3個小時...才懶洋洋地爬起來...起來以後就呆在宿舍裡頭...不打算出門...因為心情真的不怎麼好...出門也只是走馬看花...或許當中錯過了很多好玩好吃的...但比起失去某些人、事、物...錯過這一切只是小事一樁...我不在意...更不會心疼...

星期五，睡到11點才起床...梳洗以後便上課去...這一堂課還蠻特別的...其實不是特別啦...就老師播了一套我們看過的戲...湊巧的...電腦出現狀況...（開心！！！）我們就直接換成看同學下載的final destination5!!!刺激！哈哈...一直到下課...下課以後就直接到佛堂...因為在宿舍真的很累...也很悶...更會看著某些東西...某些照片在哪胡思亂想...在落淚...所以乾脆到佛堂去...可以靜下心來...好好讀書...當然今天也下廚煮了幾道菜和大家分享...哈哈...開心！！！雖然不懂是否真的好吃...但大家都吃完了！！哈哈...開心...（如果不好吃...就真的辛苦大家了！）然後呢...回到宿舍...嘻哈了一下...洗澡去！當然有意見我很開心的事...也是很想和@分享的事！！！就是羅志祥的專輯來咯！！！大愛！！！

超大張的！（雖然我的明天才拿到！但恨不得先看到就三更半夜去找學長，為的就是看這專輯！）

就是這三道菜啦！！

三色蔬菜！

素肉碎豆腐！

香菇燴腐皮！

其實...這幾天都在想...到底怎麼了...突然會這樣...是我的問題....還是....真的不懂...很多人看到我嘻皮笑臉的...都覺得我很快樂...但是我在哭泣時...又有誰知道...或許就只有我自己...

但是我對自己的承諾....不在傷心！！（很辛苦...卻不想在落淚）

加油！！！！別再哭...我能的！

晚安...世界！！！
明天早起身...羅志祥『有我在』專輯我來也！！！！期待星期日的簽唱會...我人生的第一次...夜排！！！爽！！！瘋狂！！！

（續28）傷心_會過去...從心出發！

我的淚...不再流...當再一次流下時...證明我真的快到下了！！！

2012年4月3日-4日

近期的傷心...思念的...或許真的太久太多了...或許我不應該傷心甚至思念...而是要學會堅強...就算再多的不愉快自己要會釋懷...甚至放下...我說過...請給我一點時間...從某些人的身邊慢慢地消失...讓它成為你的回憶...我的記憶...或許你的回憶會忘記...但是我很肯定的...我不會忘記...我的記憶...記憶當中更是帶著很多的回憶...謝謝那美好記憶中的回憶！！！

好啦...我決定了...我是時候變成堅強！！！堅強能多久！！直到我倒下！！！我只想說！！！我不要再這樣了！！！我要把一切的傷心與思念化作動力！！！讓我更堅強！！！

這兩天的過渡期...我也不知道是怎樣度過的...沒精神不講...連自己要什麼都不懂...人家去哪..我就跟著去...就好像今天（4日）幾位朋友去了五分埔...其實我不想去...但是卻不想呆在宿舍...怕自己一個人越想越多...走了一整天...朋友都滿載而歸...我卻兩手空空...累倒要命...可是卻堅持到底...走完後到佛堂拜拜...再回到學校的空中花園...笑著和大家一起為朋友慶祝生日...雖然那一刻真的很開心...那一刻過後...我真的很累...

開始討厭...fb...每一次打開...我都會落淚...我有時...寧願不開...或者開了就放著...看戲的...至少我可以不用看到那麼多...但是我受夠了！！！不想再這樣！！！我要放下！！！

經過了那麼多...一次又一次的...我以為自己真的會沒事...可是卻不是...反而傷得更重！！！現在的我不想再這樣！！！今天我對自己的承諾！！！我要堅強！！！從心出發！！！！我不理了！！！！我要自私！！！為自己自私一次！！！！！！

再見！！！懦弱的我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


晚安！！我討厭的世界！！！

（續27）遠距離的人事物都會逐漸遺忘...甚至消失...

2012年4月1日-2日
很多人說：“遠距離的戀愛...是沒有結果的...”其實不只是戀愛其實很多東西都一樣...只要遠距離甚至時間一久...都會變得很生疏...所有的誓言甚至承諾都會隨著時間...甚至距離而逐漸消失...又有多少人是能真正的保持當初的那一份熱誠和真心...就算有...或許也是一廂情願... %>_<% 


這兩天....想了好多好多...才發現原來很多我以為的...或者我珍惜...我想保留的...都已不是我可以做決定...畢竟很多事不是一個人可以掌控的...就算我再不願意...還是的放開手...甚至讓它消失...我不斷地問自己...到底是自己沒那個能力還是我自己付出的不夠多？？？但現在我有了答案...都不是...而是對方的心...或許沒有你...甚至只是當你是過客...想到這裡...我開始掙扎...為什麼不往好的方面想呢？？“或許是一時的忘記...還是真的有事不得空...甚至真的不能..或做不到...這是個人的喜歡啊...我沒權利管...”腦海不斷的這樣告訴自己...但這兩天真的想通了...就算自己在努力...在真心...對方不一定要以一樣的態度甚至真心來對回你...或許...人都是自私的...這句話說的沒錯...我自己是不是時候開始要自私了呢？？？或許吧.............


其實我要得很簡單...幾句話...今天朋友說：“不用一直打回去馬來西亞的啦..."他們說不用一直打回去...那個時候...我的心很痛...痛得不是因為他們講的話...而是覺得自己很失敗...竟然沒有一個了解我的人...在身邊...再來一直以為...視為...了解自己的人...也開始不見了...我的心痛得不會訴說...我更無言的是....我需要一個人的時候...那個人竟然消失了...所有的承諾竟然可以化成烏有...很多以為我說的那個你...是你...可是...我想說...你或許是我最信任的人...甚至知道我最多的人....但卻不是最了解我的人...而且...我知道你會消失...畢竟兩年的時間可以衝淡很多人事物...沒責備你的意思...只想說...在這，我除了會打回家...就是打給你...所以打擾到你的話...你可以直接和我說...寧願老實的殘酷...也不要欺騙的折磨...


我只想說...我沒事...這些事告訴了我...我要更堅強...
只想知道家人和你們的近況...雖然可以聽到別人告訴我...但聽別人說倒不如聽你們說...
其實我不希望所有的關係都能一樣...但是關心卻怎麼能說...斷就斷呢？？？或許有些人能...但是我不能...就讓我在打擾你們一下吧...我會慢慢學會從你身邊淡出...


聽著...張惠妹的『我最親愛的』和郭靜『陪著你的時候想著他』...這兩首...代表了我近期的心聲...（每一次聽都會掉淚...何時才會不掉淚呢？〒_〒） 
晚安...世界....